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The White Queen
*QUERIDAS E QUERIDOS*
Não, eu não morri. Nem desisti de blogar. Nem meus braços caíram. Nem estou de luto por causa do Golias.
A coisa da tendinite estava realmente muito grave, porque fui teimosa demais e só fui ver quando até levantar o guardanapo doía (e quando dormir era uma tortura...).
Agora estou melhor, em franca recuperação. O médico grita comigo que digitar, só lá pelo dia 15 de outubro. Mas eu, vocês sabem, sou teimosa por demais.
Volto logo, não se preocupem, tá?
Um beijo pra vocês, que sabem que os adoro (quem é, sabe)
*DE GRÃO EM GRÃO (RELOADED 15/09)*
Maluf na cadeia (promoção por tempo limitado) e Severino "acurralado"* (o trocadilho infame me vem à cabeça, mas resisto).
Não há tendinite que resista à vontade de comentar estes fatos que, a bem da verdade, abriram um largo sorriso no meu rosto.
Não sejamos inocentes: nada disso representa uma verdadeira faxina na política brasileira. É só um modo de mudar um pouco o foco das coisas, pra dar mais tempo para uns e outros escaparem pela tangente (como, aliás, sempre fazem). Mas já é um começo, afinal. Muito melhor ver Maluf na cadeia do que a Sol. Muito melhor ver Severino acurralado do que qualquer timeco do campeonato de futebol do momento.
Se é pão e circo, vamos pelo menos aporrinhar um pouco a vida dos verdadeiros palhaços...
*a falta que nos fazem as aspas...
*SE OS MATADOUROS FOSSEM DE VIDRO...*
O pessoal deve estar desesperado, mesmo. Não que eu tenha ouvido falar num levante dos vegetarianos, marchando pelas cidades do país, conclamando a todos para participar de uma imensa e decisiva manifestação contra o consumo de carne. Até porquê, acho bem provável que o movimento tivesse uma adesão das mais fraquinhas nesse nosso país apaixonado por churrascarias (que nunca me atraíram: o pessoal come, come, come, come... nem tanto por gostar da coisa, mas pra compensar o preço pago; é incrível, você supostamente está lá para saborear uma carne bem feita, mas come tanto e de tudo que no final não faz mais a menor idéia de o quê você colocou no bucho, afinal o gosto daquela gororoba semimastigada, aquele bolo de carne que vai demorar quinhentos anos para ser digerido, é um gosto uniformemente de sebo).
Bom, o fato é que no metrô agora já é rotina ver aqueles anúncios simpáticos pró-carne. Coisas como “não há lugar para indecisão! Decida-se: coma carne!”. È nutritivo, é saudável, é a melhor coisa do mundo, até os bichos ficam felizes na hora do abate, só de pensar no delicioso cheirinho de bife que vão ganhar na sua frigideira.
Eu gosto de carne, de um churrasquinho com os amigos, de um belo bife com batatas fritas... Eu sentiria falta de carne no cardápio, até porque aquela carne de soja é a coisa mais nojenta e sem graça que os vegetarianos inventaram (isso pensando num grupo que é tido como tremendamente chato e sem graça, na visão geral). Mas também acho que é o tipo de concessão que, em vista dos benefícios, merecia ser pensada uma segunda vez. Ao menos o trato com os bichos poderia ser mais “humano” (entre aspas mesmo, porque a humanidade não sabe tratar bem coisa alguma; o verdadeiro tratamento humano faria corar até o mais cruel dos hipotéticos demônios que perturbam a morte dos que de fato “viveram” alguma coisa quando estavam vivos).
Essa hipocrisia injustificada dos pró-carne com seus anúncios de picanha no metrô me deu o impulso decisivo em direção a me informar mais sobre o modo de vida vegetativo... digo, vegetariano. Aposto que, se pudessem, os pró-carne teriam colocado até o cheiro da picanha na brasa nos vagões (o que seria bastante indigesto: há um número considerável de pessoas no metrô que parece desconhecer totalmente o programa Rá-Tim-Bum e a musiqueta do ratinho, ensinando que banho é bom, banho é bom, banho é muito bom).
O problema dos Vegetas é o marketing. Eles parecem ser péssimos nisso, o que chega a ser um contra-senso: como podem ser tão ruins na hora de expor um problema tão facilmente demonstrável? Seria preciso não ter nenhuma habilidade para perder uma causa dessas. Provavelmente, o departamento de marketing dos Vegetas é um bando de pró-carne disfarçado, só isso explica.
Quando comecei a ler ISTO AQUI, quase pedi um Cheese Burger. Só por muita boa vontade pude ignorar a introdução bisonha e ir adiante com a leitura, chegando no que de fato interessava. Até mesmo a opção saudável da carne branca das aves se transformou em compactuar com métodos “desumanos” (a bem da verdade, métodos completamente humanos, seguindo aquela lógica que iniciei lá em cima).
Fiquei num impasse. E agora? Conversando com ELE, algumas coisas ganharam novos retoques: “há de se convir que comer carne fez parte da nossa evolução. Nós descemos das árvores e passamos a ter novos hábitos, o que viabilizou o nosso crescimento como espécie. A sociedade humana foi estruturada pela centena de pequenas-grandes adaptações que sofremos, incluindo-se aí comer carne. Então, de um ponto de vista evolutivo, é possível dizer que comer carne é um hábito válido. No entanto, assim como começamos a comer carne durante o processo evolutivo, podemos parar de comer outra vez. Afinal, a evolução teoricamente não terminou, muito embora a gente esteja fazendo merda faz tempo, sem mudar porra nenhuma” (brigadinha caco, pela opinião tão profundamente científica!).
Bem, então a coisa toda não era assim exclusivamente capricho de meia dúzia de figurões do comércio de carne, afinal... Entre os espertalhões dos pró-carne e os paspalhões dos vegetais.. digo, vegetarianos, havia uma questão genuinamente relevante, interessante e aparentemente sem qualquer solução fácil. De certa forma, precisávamos de carne, mas essa estupidez no trato com os animais (e coloque-se aí outras questões morais, como os testes de medicamentos, de cosméticos, de alimentos...) é, fundamentalmente, um abuso sem precedentes na história da vida neste planetinha apressado.
Moral da história: assumo minha incapacidade de tomar uma decisão definitiva. Pra mim, o melhor era continuar a comer carne e tratar melhor os animais. Mas isso é utópico até a tampa. Vale lembrar que é preciso testar remédios e o caramba a quatro e que se alguém aparecer dizendo que o negócio é testar isso em gente mesmo, vai ter muita “gente” protestando horrorizada. Mas este é um argumento que serve às duas “facções”...
Independente da posição tomada, há de se convir que o modo como tratamos os animais é o fim. Você fica sabendo como é que a carne vem parar no seu prato e sente nojo da humanidade. É de foder. Será que, ao invés de fazer propagandas estúpidas no metrô, os grandes nomes do comércio de carne não poderiam investir em melhorias para a vida dos animais? Ah é, isso não dá lucro...
Não acho que Paul e Linda estivessem certos, porque os maços de cigarro cansaram de ser “de vidro”, e nem por isso o povo parou de fumar. Mas uma coisa é certa: qualquer um que pense seriamente sobre esta questão, mesmo não mudando de opinião nem de hábitos, deve parar alguns segundos antes de enfiar um belo pedaço de picanha no alho dentro da boca. Eu, pelo menos, estou pensando bem mais que alguns segundos...
*CHILE... MEU CHILE, CHILENO... MEU MULATO...*
Para o nosso presidente , as medidas na economia e a política são como jogo do Brasil contra o Chile. "Goleada no primeiro tempo e um ou dois gols no segundo", afirmou. O presidente ressaltou também o crescimento econômico e disse que não governa pensando nas eleições de 2006 (As informações são da rádio CBN).
O Lula Molusco só esqueceu de dizer em que time ele viu representada a nossa nação. Desconfio seriamente que não somos o time amarelinho (a única goleada aqui é da cara-de-pau e da falta de respeito com o povo, promovida por esta marginália na qual votamos).
Pra concluir, já podemos dizer que totalmente burro, Molusco não é. Afinal, ele mesmo já percebeu que pensar na reeleição é esperar Papai Noel (antes todos nós tivéssemos pressentido que acreditar em Lula também seria aguardar o bom velhinho).
Mudam os partidos no poder, mudam as caras do políticos, mas não muda a corrupção dos filhos da mãe!
De Lula, não dá mais pra se esperar nada. Depois de Severino, mesmo a cova nem rasa nem funda NÃO é mais garantia pra gente.
Mentiras absurdas, caras de "Não é comigo", condecoração pra bandido e a famosa dupla "Pão e Circo" muito mal reaproveitada. É a parte que nos cabe neste latifúndio.
Eu me revolto, sabe? Prefiro acreditar que não. Assim, reescrevo em novo tom:
Cambada, é esta a parte que nos cabe neste latifúndio?????
Pensem como quiser. Eu é que não entro em carro com adesivos do tipo “ATECUBANOS”. Questão de princípios. (se você não sabe o que este adesivo significa, tente lê-lo de trás para frente, que é como você vai ler de qualquer forma quando estiver dentro do carro).
Por sinal, caras que acham graça nesse tipo de adesivo são os mesmos que vão ser encontrados mortos no banheiro, afogados em pilhas e pilhas de revistas Sexy (pra não dizer afogados na própria porra, que é o que queríamos dizer desde o princípio). Isso se não morrerem polindo o carro...
Ao menos uma vez na vida, quebrar um salto agulha pode não ser tão odioso quanto de costume. Ser carregada carinhosamente no colo até o carro, numa distância realmente considerável, é o final perfeito de uma tarde romântica. É terapêutico, eu recomendo. Aliás, querendo me amolecer ou arrancar qualquer coisa de mim, eis aí um modo eficiente. O melhor de tudo? A sandália querida volta hoje mesmo pra casa, rs.