The White Queen

EU NÃO TÔ NEM AÍ; EU NÃO TÔ NEM AQUI

2007-11-29T15:05:00.000-03:00

*EU NÃO TÔ NEM AÍ; EU NÃO TÔ NEM AQUI*

Mas e aí? Tem alguém ligado, no resto do país (olha, tudo bem, no resto de Santa Catarina, pelo menos?), na Eco Power Conference 2007 - Fórum Internacional de Energia Renovável e Sustentabilidade, que está rolando por aqui? De 28 até 30 de novembro (ou seja, até amanhã), a galerinha estará queimando a pestana pra resolver os problemas gigantescos que continuamos ignorando solenemente. Mas não só nós, os pobres (de espírito) tropicais. Como bem lembrou o ex-presidente do Chile Ricardo Lagos na abertura da conferência, os EUA conseguem, sozinhos, mandar 30% de todo o gás carbônico que jogamos no planeta. Isso sem falar no “nem te ligo” que os amigos do Bush deram pro protocolo de Kyoto.

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E a gente? Estamos fazendo a nossa parte?
Bom, tem gente fazendo, sim senhor. Como a CarbonoBrasil, que conseguirá tratar todos aqueles gases malditos que propiciam o efeito estufa com o uso de uma tecnologia nova com plasma térmico. Tecnologia, aliás, que a empresa brasileira já conseguiu patente internacional. Como diria o pentelho do Galvão Bueno, éééééééééééé do Brasil!

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Mas nem tudo são flores, né? Temos o melhor (repetindo, O MELHOR) laboratório de energia solar do Sul do planeta (repetindo, do PLANETA; só a Austrália tem um quase tão batuta), mas a contribuição do nosso lab é pífia! E olha que poderíamos ter uma economia de 80% se os trabalhos na UFSC estivessem mais ativos. Quem sabe agora o pessoal preste pelo menos um pouquinho mais de atenção nisso, né? Sonhar ainda não custa nada.

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Cansei e reconheço! Mais de ano que moro na ilha e, porra, ainda sou “a paulistinha”!
Pfhéh!
Quando morava em Sampa, era a “menina do Sul”. Como tive que ouvir piadinhas com meu sotaque! Quando chego aqui, pimba, já não sei mais falar cantando e todo mundo vê sotaque de paulista!
É, também não dá pra negar que eu acho até bom não cantar tanto assim, porque tem dias aqui em que me sinto invadindo um velho musical de Hollywood. E olha que estamos falando da ilha, tem gente de todo canto por aqui.
Moral da história: onde quer que eu vá, serei sempre a “de fora”. Então, próxima parada: Londres. Lá eu quero só ver!

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Não, eu não vou pra Londres. O Longan “não deixaria”...

FÉ E FATO

2007-11-23T13:28:00.000-03:00

*FÉ E FATO*

Enquanto o servente cai do sétimo andar e, por cair em uma piscina, sofre apenas lesões leves, a “vizinha” (ela mora aqui em Floripa) publicitária morre durante uma lipo. Ele voou pra morte certa. Ela já tinha feito lipo antes. Ele escapar foi “milagre”. Ela morrer foi uma “fatalidade”.
Ou seja, a vida é bem aquilo: pura sorte, coincidência, acaso.
O povo é que gosta de ler magia quando lhe convém.

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Agora, também é brincadeira, né?
Nem tudo é acaso. Tem muita ação e reação, ato e conseqüência. As pessoas é que, novamente, ignoram a lógica básica toda quando convém!
A mulher tinha 55 anos. Já tinha feito lipo e plástica. Ficar bonita sim, mas ser refém desses rótulos de beleza e ainda correr risco aos 55 (sério, sem maldade: tá mesmo achando que aos 55 é uma lipo que vai te trazer alegria?) é muito pra minha cabeça.
Tenho dó, mas acho que teria ainda mais se soubesse os motivos que levaram uma mulher nessa idade a fazer esse tipo de intervenção.

xXx

E novamente a ação e reação cai na nossa cara como cocô de pombo, mas fingimos que não vemos.
O câncer de colo de útero mata 6 vezes mais aqui do que nos EUA. Deve ser ato de Deus, né?
Só pra ter uma idéia do que estamos falando, mais de 19.000 mulheres brasileiras descobriram que tinham câncer, no ano passado. Tudo culpa do HPV. Bom, nem tudo culpa do HPV, uma vez que bastava usar camisinha pra evitar o desgraçado. Os homens passam a droga da doença sem saber, porque o HPV não dá alterações dignas de nota na ala masculina da humanidade.
Ainda que, em plena era AIDS e outras doenças Nós Vamos te Foder Sem Dó a doida tope transar com algum retardado sem segurança, poderia ao menos ir atrás da Vacina antiHPV, que já é aplicável no Brasil.
Mas a gente não aprende. Vamos levando na flauta pra ver no que é que dá.
A titia pode dizer no que é que vai dar, minha gente. Vai dar em pular do sétimo andar, sem piscina lá em baixo. No máximo, vai ter uma mesa de lipo nos esperando. E aí, não vai adiantar nada apelar pra Deus.

* ZIP -ZAP -ZUM: COLAGEM*

2007-11-21T16:35:00.000-03:00

* ZIP -ZAP -ZUM: COLAGEM*

Então finalmente a prefeitura de Floripa decidiu cuidar de duas coisas relevantes: primeiro, dar um jeito naquela porcaria de entulho na Baía Sul. Até então, o processo de reciclagem era ridículo, uma vez que nem um barracão decente os catadores têm. Em se tratando de economia e preservação do meio ambiente, as providências PODERÃO ser benéficas, mas ainda só acredito vendo. Demorou pra usar o Galpão da Cidadania, Dário!!!!
O segundo ponto é a pintura e restauração da ala do sul do Mercado Público. O pessoal da reforma garante que:
a) vai ficar na mesma cor que a ala norte (que foi pintada ano passado, então é mais uma questão de fé do que de uma certeza, percebam).
b) vai demorar só mais um mês.
Claro... e vai ser Papai Noel quem dará a última pincelada!
Bom, pelomenos estão pintando, já é alguma coisa.

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Siscko, documentário de Michael Moore, está pré-concorrendo ao Oscar. Não seria tudo de bom outro discurso daquele? Vou torcer em dobro!

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Não basta a merda do carnaval, tive que suportar o FOLIAnópolis. Deus me odeia.
Não basta Asa de Águia, tinha que vir o Batom na Cueca.
Quem coloca um nome desses na banda? Oi, eu sou o vocalista do batom na Cueca.
Do modo como vai, vou me mudar pro bairro de Saco Grande (essa foi infame, mas eu precisava, doutor!).

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Por que a Monique Evans foi expulsa do hotel da seleção, hein? Naquela idade, a titia continua “batendo um bolão”, enquanto os meninos (mesmo meu lindo Kaká) só sabem fazer corpo mole.

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E o Renan, hein minha gente? Ele está de licença novamente porque quer um “encaminhamento justo, humano” para o caso dele. Então, já sabem, vamos dar o tratamento mais justo e mais humano possível: você aí pega a corda, eu trago a cadeirinha, a gente amarra no galho mais alto de uma árvore forte e...
O bonito é ver o Lontra permanecer no seu papel de “não sei de nada nem quero saber”. O homem que representa o nosso país (ai, que vergonha, mãe) solta essas belezinhas:
"Eu não sei quantos candidatos tem. Só acho que, por direito, a candidatura tem de ser do PMDB, e o PMDB é que tem de se reunir internamente e escolher se isso acontecer porque, por enquanto, o Renan é o presidente licenciado"
"Acho que é um problema iminentemente do Senado, que em algum momento vai tomar uma decisão e a decisão, qualquer que seja ela, é o resultado do funcionamento de uma instituição, resultado democrático. Estou deixando o Senado decidir."
E a gente, como é que fica?
Bom, enquanto a gente não cuidar DE VERDADE do nosso país, vamos ouvindo (e merecendo) frases como essa do Tião Viana:
"Se alguém estiver aborrecido com o bom cumprimento do regimento, como se diz popularmente: 'Dane-se' “

2007-10-04T21:17:00.000-03:00

Quero entender essa sociedade hipócrita, mas acho completamente frustrante perceber essa massa indiferente.
Por que permanecemos anestesiados, afinal?
Toda essa merda acontecendo na política e um bando de braços cruzados?
O povo morreu ou assumiu a sua estupidez?
Será mesmo que vamos continuar validando aquela máxima? O Brasil tem mesmo os políticos que merece?
Pai nosso que estais no céu, um raio, por favor!

2007-02-08T16:59:00.000-03:00

Sem a menor vontade de escrever. Tanto trabalho quanto "vida nova no velho lugar" estão sugando todas as minhas energias...
Fica pra depois do Carnavel, minha gente!

* they worried the problem out*

2006-10-09T12:44:00.000-03:00

Well, as coisas ainda não estão como eu queria, muita, muita, muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita coisa mudou, mas aos poucos eu estou voltando. Então, beijinhos para quem ainda vem aqui querendo saber se eu ainda respiro. Prometo que logo volto a postar direitinho, tá?
E eu conto tudo direitinho nos próximos posts, porque contar agora tomaria muito tempo (e isso ainda não tenho, rs)

2006-07-08T19:07:00.000-03:00

eu não morri!

2006-04-18T10:13:00.000-03:00

Eu preciso de férias...

SAI DA CABEÇA, MÚSICA DO LULU!

2006-03-29T14:11:00.000-03:00

*SAI DA CABEÇA, MÚSICA DO LULU!*

Então, agora é oficial. Dentro de pouco tempo me mudo pra Floripa. Quem REALMENTE não está gostando nada dessa história é um certo gatinho. Não que ela vá ter saudades de mim, ao contrário: já avisei que o Logan VAI COMIGO.
Sim, eu também sei ser má, muito má!

xXx

Vão se preparando que vai ter festinha de "bota-fora", olha lá! Tá todo mundo convidado! Quando eu tiver a data e o local, aviso todo mundo por aqui mesmo.

xXx

E sim: estou feliz com a futura mudança. Mas o coração também já está brincando de saudades de São Paulo. Fazer o que, a poluição deve vir com algum agente ativo que faz a gente amar essa cidade...

MULHERES DO DIA

2006-03-09T20:10:00.000-03:00

*MULHERES DO DIA*

Uma das coisas que o Dia das Mulheres sempre nos lembra é que, infelizmente, ainda precisamos de um dia para que a sociedade se lembre de nós. Pra piorar, lembra do jeito errado. As mudanças necessárias para que a nossa sociedade seja menos machista e mais igualitária são muitas e eu nem preciso enumerá-las. Todo mundo sabe, de cor e salteado. Então mão na massa, né gente boa?
De qualquer modo, existem algumas pessoas que merecem ser lembradas, não hoje (muito menos ontem), mas sempre. Eu decidi falar um pouco de algumas pessoas especiais com quem convivo...

A minha irmã é, na minha concepção, um caso perdido. Ela tem diversas qualidades que considero discutíveis e, como é de praxe, eu a acho o fim da picada. Mimada, fútil, irresponsável...
Por outro lado, é uma doida que tem muita determinação quando quer. Casou sem apoio da família, teve seu filho enquanto se separava, recomeçou a vida. E, acreditem, são poucas as vezes em que eu a vejo reclamar da vida. Ela está sempre bem humorada! Nenhum problema dura mais do que 3 minutos. É uma sonhadora que, mesmo sem o fundamental pé no chão para todos nós, reles mortais, consegue realizar um montão de projetos. E é tão palhacenta que você simplesmente não consegue ficar séria ou brava com ela por muito tempo. Pra completar, tem sempre o colo por perto quando você precisa.
A gente passa várias temporadas sem se entender e, claro, “a culpa é toda dela”. Mas eu a amo profundamente e, mesmo abominando algumas das suas características, invejo (positivamente) várias das qualidades que a tornam tão especial e querida onde quer que ela vá. Beijos, mana (viu? Coloquei uma foto daquele seu book constrangedor que você taaanto ama...).

Minha Mamãe nasceu com um superpoder invejável: ela não envelhece nunca. É sério! Se eu chegar na idade dela tão inteirona, poso pra Playboy!
Mamis é a pessoa mais carinhosa e desprendida que eu conheço. Nada é grande demais, difícil demais, se for pra ajudar alguém que ela goste, que precise. Quando inventaram o termo “mãe”, tinham a minha na cabeça. Dizem as lendas que essa guerreira já teve infância, já foi criança... desconfio que não, que já nasceu adotando todo mundo. Não há uma pessoa que a conheça e não lhe seja grata por algo que ela tenha feito exclusivamente por carinho. Mas, e isso é muito importante, ela nunca se esqueceu de quem era, de que tinha uma vida e que ninguém a viveria por ela. E se divertiu (e se diverte) muito, aproveitando o que tem de melhor ao seu alcance. Mãe você é uma inspiração na melhor concepção da palavra.

Quando eu a vi, achei fresquinha. Devo ter deixado isso muito claro, porque em dois segundos ela já estava puxando o meu cabelo com toda a força. A professora decidiu que a culpa era das duas (que absurdo!) e nos mandou pra diretoria. Ficamos trinta minutos esperando para falar com a diretora, uma eternidade. Me lembro de ficar pensando, achando que eu ficaria com aquela peste do meu lado pra sempre. Mal sabia eu que era exatamente isso. Jezebel (os pais souberam MESMO escolher seu nome) realmente nunca mais largou do meu pé – e essa é uma daquelas coisas maravilhosas que você tem que agradecer todos os dias por ter acontecido com você. A Zubi (Zubeba, Zuzulegal, Zezinha, e todos os apelidos idiotas que você puder imaginar) é a minha melhor amiga ever (e isso não dá a real dimensão do quanto essa menina me é querida; nós não fomos irmãs em outra vida, somos irmãs em todas as vidas). Mas eu não amo essa pimenta só por isso! Ela é simplesmente uma mulher de fibra, genialidade e convicção sem par. Durante todos esses anos, além de confidências, papéis de carta, um ou outro namorado (eu perdôo mas não esqueço!) livros, cds e gibis (ela com os da Mônica, eu com meus heróis), nós trocamos um monte de idéias mirabolantes, questionamentos filosóficos, coisas que ajudaram a formar o nosso caráter.
Jezebel, mais do que nunca, a culpa é sua. Se não fosse você, hoje eu não teria uma pessoa tão especial como minha melhor amiga!

A Vitória é a minha prima. Ela é linda, é simpática, divertida, inteligente... e mal saiu das fraldas! A Vitória, se você usar a lógica, não existe! Não pode existir! Sapeca de tudo, ela tem uma consciência e atitude que eu jamais poderia imaginar ter quando estava na idade dela. É algo que dá gosto de ver, mas que até assusta. Onde é que inventaram a Vitória, tia?
Minha tia não podia ter filhos. Uma complicação pra lá de feia atrapalhava a gestação. Os médicos avisaram que uma gravidez poderia por em risco a vida da tia e da criança. Mas a teimosia é uma coisa muito, muito forte no sangue das “Frost”...
Como pede todo final feliz e brega desse tipo de história, a tia optou pela “revolucionária” idéia de chamar a criança de Vitória (sim, clichê total, minha tia devia estar lendo muito Sabrina naquela época). No final das contas, foi um nome bastante acertado, visto que a Vivi passou por mais duas situações de profundo risco de vida durante os anos seguintes. E venceu. E continua vencendo. Se essa menina não emplacar numa agência de modelos, então eu não sei mais o que é beleza e carisma!

Amélia, ah Amélia! Você sim, é mulher de verdade, minha filha!
A Amélia, coitada, trabalha comigo a tempo suficiente pra saber exatamente o que estou pensando só de ouvir a minha RESPIRAÇÃO. Prestativa, paciente, centrada, a Amélia foi pro setor pra ser a nossa secretária. Rapidinho ela virou a “minha-só-minha” secretária e, em seguida, o meu braço direito (literalmente falando durante o período da tendinite, aliás). Ninguém bate a Amélia em competência naquela empresa, pode apostar. Se o pessoal for mesmo inteligente, em pouquíssimo tempo ela vai estar dando ordens lá de cima (e eu vou aplaudir de pé). Quem segura as broncas do departamento, tornando a minha vida um mar de rosas, é a Amélia. Seu bom humor foi a força motriz que tornou a insuportável brincadeira de “olha-lá-as-loirinhas-que-trabalham-juntas-dupla-caipira” (nossos nomes começam com A, pro povo isso é o suficiente... que? Você não achou mesmo que eu me chamava Emma, né?) em algo realmente divertido quando, na festa de fim do ano, subimos ao palco e cantamos algumas de nossas modinhas.
Amélia, quem dera as mulheres de verdade fossem mais parecidas com você!

Gorete Polenz já foi um nome temido pelos corredores da empresa. A mulher é um furacão. Subiu tão rapidamente ao topo e de forma tão merecida que até já apareceu em revista (se não me engano, “Você S.A.”). Enterrou marido, filhos e o pai de uma só vez, num setembro que vai ser difícil de esquecer. Passou por péssimos tempos e renasceu de uma forma ainda mais brilhante. Séria e determinada, é um coração maravilhoso que nem todo mundo teve o prazer de observar. A ela sou grata por uma infinidade de conselhos, apoios e broncas, que me tornaram uma pessoa e uma profissional muito melhor. Acima de tudo, agradeço a ela por provar, dia após dia, hora após hora, que competência, caráter e valor não dependem de sexo, cor, credo ou idade, mas de um compromisso pessoal (e da fidelidade para com ele).

E completo a homenagem mandando beijos muito carinhosos pra minha querida Rosalinda, pras meninas do PéNoTablado, pra Isabelita dos Cafés, pra professora Jussara e para a Dulcinéia.
Não esquecendo da Juliana (que a deusa nos ajude a todas), pra Marla (em seus infindáveis e maravilhosos blogs), da TT (que fechou o blog), da Déli (com quem eu sempre vou poder brigar por causa de quase nada) e todas as demais mulheres bloguentas com quem eu me relaciono.
Não pelo dia das mulheres, mas por sermos mulheres nos dias de hoje (já foi muito mais difícil, hoje estamos caminhando para algo melhor, amanhã vai depender do nosso esforço...).

xXx

Ah, mas é claro! Parabéns pra mim também! E, com essa minha foto, espero estar encerrando o período “fotoblog” que tomou de assalto os meus posts!

CARNAGE-VAL

2006-02-24T18:54:00.000-03:00

*CARNAGE-VAL*

Desde ontem já não estamos trabalhando. Tempo livre sim, mas para quem não curte carnaval (ou, sendo mais clara, ODEIA PROFUNDAMENTE a "festa” vulgar dos ignorantes, de ocasião ou de nascença) é uma busca por algo a se fazer – busca esta um tanto inglória. Qualquer lugar interessante estará lotado de "bêbedos" que acreditam piamente possuírem uma veia romântica irresistível, somada ao seu charme inebriante. São chatos, potencializados pelo nível alcoólico de fazer inveja a qualquer automóvel, que não largarão do seu pé até que o gosto de bílis os faça vomitar pela enésima vez. Não, muito obrigada, eu passo a vez.
O carnaval, por sinal, passou a ser uma ferramenta de controle da natureza. Como o mundo já anda abarrotadíssimo de incompetentes com disfunção erétil, a natureza “faz uso” do carnaval e esmigalha a vida de um bom número de zés-pinga que voam pelas estradas com o cérebro mergulhado em cerveja choca. Apenas por isso, devo ser grata ao carnaval. Menos imbecis pra atormentar a vida de quem até abriria mão do feriado em troca de paz, tranqüilidade e uma programação minimamente decente na tv aberta.
O carnaval tornou-se a confirmação anual de que o brasileiro pode estar na merda, mas não vai se mexer (a não ser pra passar a mão na bunda da mulata rebolante – terá enfiado um liquidificador no cu?). Estou pouquíssimo me fodendo (e esse pouquíssimo é só por educação) com as origens culturais dessa besteira preguiçosa. Hoje, é só uma putaria sem qualidade (o terror, desfile de celulites molengas espalhando-se pela tela), que serve para alienar e justificar alienação. Esquecemos dos problemas sociais, das obrigações morais, de pensar simplesmente, tudo pra ficar de cara cheia e bolso vazio.
Ah, mas a turma hipócrita do “deixa-disso” virá com aquele papinho triste de “poxa, mas deixa o povo sofrido se divertir ao menos agora... quer o quê, que eles só sofram?”. Não, gente boa, quero ver é mangas arregaçadas e a gente fazendo as coisas acontecerem. E, se ao invés de carnaval nós tivéssemos a “semana da solidariedade”? Deixa as mulatas lá, peladas, fazendo serviço social, porque uma parcela expressiva da ala masculina só faz alguma coisa pensando com a cabeça de baixo mesmo. Já pensou se esse povo excessivamente suado, com gás pra pular a noite inteirinha (com bebida na cachola, vale lembrar), voltasse toda essa energia pra fazer algo produtivo? Menina, esse país era outro! Em um carnavalzinho a gente poderia fazer mais do que fazem em quatro anos os macacos que penduramos lá no planalto. Mas como não tem putaria, não tem cerveja nem preguiça absurdamente alienada, é claro que essa idéia está condenada ao naufrágio ainda no porto.
Meu carnaval é diferente. Vejo alguns filmes que queria, leio alguns livros, ouço BOAS músicas e aproveito para alimentar esse meu sonho infantil de “solidariedade sem fins lucrativos”. Faço isso a mais de 5 anos, sempre com bons resultados. Sabe todas aquelas vezes em que você viu um comercial e pensou “aí está uma causa que vale ajudar”? Todos os papéis que você pegou pra ler depois, em que alguma instituição séria pedia a sua ajuda (e você esqueceu na bolsa por anos)? Todas aquelas idéias brilhantes que te vieram à mente e pareciam perfeitas para criar um mundo melhor? A eterna promessa, jamais cumprida, de visitar alguns doentes, dar comida pra mendigos, etc, etc, etc? Pois bem, eu também sou assim. Sempre fica pra depois. Mas o meu depois tem data: o carnaval. E, todo carnaval, lá vou eu tentar ser uma “boa samaritana”. Não porque eu sou “super legal”, mas porque eu preciso provar a mim mesma que eu sou mais do que um amontoado egoísta de vontades, que ainda é legal viver nesse mundo, que ainda temos chance de fazer a diferença.
No começo é difícil, mas depois é mágico. É o mínimo que eu poderia fazer. E se eu falo sobre isso agora é na vã esperança de que, como eu fiz um dia, alguém mais perceba que cruzar os braços e reclamar do mundo é coisa fácil, mas não produz porra nenhuma. Além do quê, o “fardo” fica mais leve se tiver alguém mais pra carregar comigo.

xXx
Mas é claro que sou humana. E, por isso mesmo, não estou isenta da futilidade que é marca registradíssima da nossa espécie. A minha eu já gastei ontem. Agora estou com mãos e pés combinando, olha só!

Nota pessoal: fazer suas próprias unhas é econômico só se você não usa o alicate como uma moto-serra... ai...

COMO SE NÃO FOSSE NADA

2006-02-03T21:53:00.000-03:00

*COMO SE NÃO FOSSE NADA*

Semaninha complicada.
Primeiramente, nessa semana a Warner brasileira exibiu seu último episódio inédito da segunda temporada de “Joey” (o nono). Eles simplesmente não estão botando fé na série, até porque lá nos states as coisas vão tão mal que querem cancelá-la de vez. Ruim pra mim e outros poucos gatos pingados que gostam de ver o excelente tino pra comédia da atriz Drea de Matteo (a única que realmente me faz rir ali).

xXx

Acabou também o Project Runway, do People + Arts, o melhor show de realidade idiota dos últimos tempos. Fru-frus e tesouras voando pela tela enquanto os proto-estilistas tentam ganhar o grande prêmio. Wendy Pepper, vadia maior do nosso panteão de exageros, queimou no fogo do inferno do terceiro lugar (o que é até bem pouco, uma vez que a monga foi responsável indireta pela saída do Austin “afetado-porém-fofo” Scarlett, o melhor clone drag/gay do Rodrigo Santoro, deus que me perdoe, pronto, falei!).
Kara Saun era boa estilista, mas faz fazia o gênero boazinha demais, coisa que nunca me convenceu muito. Segundo lugar merecido.
Meu gordinho da Pensilvânia, Jay “é-o-melhor” McCarroll levou o grande prêmio e os parabéns mais incisivos dos juízes e da apresentadora “droga-como-ela-é-perfeita” Heidi Klum (mesmo nitidamente produzido, não dá pra negar o carisma do seu “Auf Wiedersehen!” na hora de dar a bota nas bundas chorosas dos concorrentes).
Por sinal, finalmente eu torci de verdade em um programa desses. E, igualmente pela primeira vez, ganhou quem eu queria. Jay, sarcástico, afetado, criativíssimo. E muito engraçado! Aquele negócio de ficar implorando na rua pra qualquer uma preencher a vaga de sua modelo faltosa (problema resolvido usando o Austin pra desfilar!) foi de chorar de rir. Perguntado sobre o que faria , logo após saber que tinha vencido, ainda meio bobo Jay disse: “vou ali acender um cigarro”. Vai fazer falta.

xXx

Completando a semana, hoje foi o último dia da Rosalinda. Ai, Rosalinda... Você vai fazer uma falta!
A Rosalinda trabalha comigo desde que entrei neste emprego. Senhora fantástica, engraçada, carinhosa, irônica e surpreendente. É capaz de dar colo pra quem quer que fosse e chorar junto, abraçadinha, a morte do periquito do vizinho. Também tem repentes tão inacreditáveis que rendem histórias pra meses. Uma boa (eu disse que escreveria sobre isso, Rosalinda) foi quando estávamos só as meninas num barzinho, tomando cerveja, e apareceu um rapaz com uma camiseta preta com palavras em laranja “F.B.I. (Female Body Inspector)”. Achando-se a última banana do cacho, o rapaz veio cantando uma a uma, sem largar do pé. No que Rosalinda, muito decidida, finíssima, ameaçou levantar a saia dizendo “Aqui meu filho, dá uma examinada nessas Hemorróidas que estão me matando a semana toda!”. Rosalinda é assim, um anjo protetor com a boca mais suja que eu já vi na vida.
Enquanto eu acertava a papelada, com ela sentada na minha frente, acabei não me contendo (já que, como ela mesma diz, eu vivo “entre a pedrinha de gelo e a manteiga derretida”) e fui chorando baixinho. Passamos umas duas horas nisso, eu chorando, ela fazendo piada, me consolando, cantando um ou outro motoboy que entrava na sala. Depois, nos abraçamos e eu chorei como uma idiota, de soluçar alto. Rosalinda me acompanhou na bobagem e chorou outro monte, e a gente ria e chorava uma da tolice da outra.
A Rosalinda está aposentada, coisa que ela sempre odiou até pensar. Se ela pudesse, trabalhava o resto da vida. Mas agora ela tem um novo desafio pela frente e, aposentada e bem cuidada, ela tem muito mais chance de se curar rapidinho. Me partiu terrivelmente o coração ficar com a obrigação de acertar a papelada dela mas, por outro lado, não deixaria que ninguém mais o fizesse.
Vai ser muito menos alegre entrar na sala do café e não ouvir a sua risada gostosa acordando a gente pra mais um dia de trabalho. A gente vai sempre sentir falta da Rosalinda.
Rô, você vai tirar tudo isso de letra, tanto aposentadoria quanto tudo mais que a gente bem sabe. Você é forte pra lidar com qualquer coisa. A gente aprendeu um pouco disso com você, essa fibra que derruba qualquer perigo.
Te amo muito, Mamãe Ganso!
Como a gente sempre brincou com você: Rosa, você é Linda!

xXx

Aí está, Rô. Como te prometi, só tratei de amenidades. Bola pra frente.

DANDO TCHAU PRA TENDINITE (E BALANÇANDO BASTANTE AS MÃOS NO PROCESSO)

2006-01-20T21:39:00.000-03:00

*DANDO TCHAU PRA TENDINITE (E BALANÇANDO BASTANTE AS MÃOS NO PROCESSO)*

A Titia foi tão obediente, mas tão obediente, que acabou aquela merda de tendinite!
Claro que "acabar" é um tremendo exagero, mas o médico disse que, se eu continuar me comportando bonitinha, nunca mais acordo com braço de Popeye!
No Trabalho todo mundo evita de pedir que eu digite alguma coisa. É bobagem, porque eu posso digitar numa boa, mas eu vou aproveitar dessa mamata mais um tiquinho...
O melhor disso tudo é que tem sobrado mais tempo pra cuidar das mãos (coisa, aliás, que eu sempre fiz questão). Não durante a crise de tendinite, porque mover o pulso era foda de doloroso, mas agora que passou é uma cor de esmalte por semana! Eu não tinha tanto tempo assim pra brincar com as minhas unhas desde o colégio!

xXx

Sim, sim. Hoje é só banalidade mesmo. Ah, mas poxa, não ficou muito bonita essa minha francesinha?

DANDO O EXEMPLO

2005-12-21T09:27:00.000-03:00

*DANDO O EXEMPLO*

1) OS EUA SÃO EXEMPLO!

Exemplo de que manipulação dá resultados. Bons, claro, só pra quem está por cima.
A última pesquisa de popularidade do presiDOENTE americano, realizada pela parceria Washington Post/ABC, diz que “a taxa de aprovação de Bush subiu de 39%, no início de novembro, quando atingiu seu nível mais baixo nessa sondagem, para 47%”.
Lamentável, é claro. Mas há mais: “Bush é agora respaldado por 46% dos americanos - um salto de 10% em relação ao mês anterior. Embora 52% continuem a achar que o Iraque não é um país pelo qual valha a pena os EUA lutarem e favoreçam uma redução das tropas americanas no Iraque, a avaliação do público melhorou quanto aos progressos que estão sendo feitos para restabelecer a ordem no país ( 60% agora, em comparação com 44% no mês passado) e consolidar um governo democrático em Bagdá (65% e 47%, respectivamente).”
Acontece que essa pesquisa, cujo resultado é oferecido agora, aconteceu ANTES do escândalo das escutas (para quem estava em Marte: O New York Times relatou, sexta passada, que Bush autorizou – pessoalmente – grampos em computadores e telefones pessoais, invadindo a privacidade de muitos americanos, dentro do território dos EUA, supostamente na lunática “guerra ao terrorismo”).
Bonita mesmo é a atitude do governo: querem investigar quem foi que vazou a informação ao jornal. Bush chegou a tratar o “delator” como CRIMINOSO, uma vez que ele estaria entregando, de certa forma, “essa arma nas mãos do inimigo”.
Resultado: o projetinho de Rei Sol pode desrespeitar as leis, os direitos civis e ainda se achar herói. O cidadão que revelou esse abuso de poder vai ser tratado como traidor. E os caras ainda têm a pachorra de publicar essa pesquisa positiva ao “trabalho” do Bushit!
Isso é que é exemplo de primeiro mundo...

2) O BRASIL É EXEMPLO!

Pois é. Mas não um BOM exemplo. Enquanto o Pilantra Mor americano chama nosso país de “Good Friend”, um artigo do jornal britânico The Guardian pede aos presidentes sul-americanos de inclinação esquerdista que observem o aconteceu em nosso país durante o governo Lula. Isto, para evitar os ERROS COMETIDOS, graves derrapadas que não proporcionaram nem a metade (e estou sendo simpática) das mudanças sociais prometidas. O artigo é bem bacana, muito bem escrito, mas em resumo deixa clara a seguinte mensagem: se você chegou lá através do voto do povo, pobre e socialmente excluído, trate de trabalhar em benefício deles! Ir lá pra favorecer os privilegiados, pra dar continuidade às falcatruas que você criticou tão duramente no passado (e ainda por cima criar mais umas tantas) não está com nada e, se houver bom senso do eleitorado, é suicídio político.
Mas quem disse que o nosso povinho tem bom senso político? Eu ouvi “Quércia” no topo das pesquisas?
Huuuuuuuuum, quanto será que custa a passagem para a Guatemala?

2005-12-19T21:39:00.000-03:00

Se eu parar para explicar o quanto ando atarefada, perco uns quatro compromissos (todos urgentes, todos importantíssimos, todos no topo da lista de prioridades, seja lá quais forem).
Então beijos e espera que a titia já volta.
Final de ano é foda...

AZIA

2005-11-25T18:30:00.000-03:00

*AZIA*

Eno, por favor! Lula deve ter visto muito Chapolim durante a vida, só isso explica. Sabe aqueles ditos populares embaralhados que o personagem adorava dizer? “Pau que nasce torto que te direi quem és”, lembra?
Vai daí que Lula soltou uma nova pérola (típico dele, né? Aposto que ele acredita que as ostras têm uma bolsa de tinta para soltar na hora de escapulir de algum predador...):

“Vou provar que posso consertar esse abacaxi e fazer dele algo bem digerido”

Se consertar um abacaxi se parece com descascar um fusca, muito pior é fazer disso algo bem “digerido”. Eu não consigo engolir essa.
Definitivamente, esse governo é absolutamente indigesto...

O JUSTO E A SAIA JUSTA

2005-11-18T22:27:00.000-03:00

*O JUSTO E A SAIA JUSTA*

Vai mês, vem mês, fulaninho permanece na mira da rua. Não rende, não trabalha, só atrapalha. A mão vai coçando pra dar logo um abraço e as contas pro rapaz. Não me entendam mal, nunca gostei de despedir ninguém! Mas a criança pede, sempre aprontando das suas. Veio a chance, e que chance maravilhosa. Veio também um dos sócios, pedido na boca e proposta nas mãos...
Acontece que fulaninho é neto do sócio. Fulaninho almoça todo domingo na casa do Vovô. Fulaninho é a luz que guia a vida da Vovó. Sim, fulaninho tem aquilo roxo, porque um defensor desses não aparece todos os dias, muito menos para todo mundo.
Negócio é o seguinte, não despede o fulaninho e tá aqui um belo aumento no teu salário. Quem sabe até cargo novo! De qualquer maneira, um aumento de fazer babar. Topas ou não?
Acontece que, dessa vez, fulaninho pisou feio, feião na bola. Todo mundo viu e você é a gerente. Vai fazer o quê? Topar o salário e perder o respeito? Ou mandar fulaninho pras picas e esperar a fúria divina?
Pode ir respondendo logo, que o sócio continua na sua frente, esperando resposta.

xXx

Eu, algum dia, vou me lembrar da história do peixe: ele morre pela BOCA. Algum dia, eu tenho certeza, minha sorte acaba e o anzol quebra meus saltos.
Falei que ali não dava. Que fulaninho não estava se adaptando ao setor e isso prejudicava ele e os demais. Que chances, eu tinha dado aos montes. Fui até legal, não mencionei as cantadas baratas que ele costumava dar...
Mas o poder divino de um sócio quase não tem limites. E mandar ele pra outro setor, topa?
Ué, mas quem vai querer?
Nem dois minutos de telefone, o sócio apontava dois setores disponíveis (pessoalmente, não quero nem imaginar que valores e cargos os gerentes destes setores estavam para alcançar com essa postura tão “amigável”).
E agora? Você mantém o respeito, ganha a grana e ainda fica com um sócio feliz ! Vai topar ou não?

xXx

Quem sabe a história do peixe não aprendo agora? Digo pro sócio que, se mesmo sabendo das dificuldades de fulaninho o gerente de lá topar, tudo bem. Mas mentir não posso, não vai rolar. E explico o porquê, frisando que o objetivo não é prejudicar ninguém, mas beneficiar a empresa que ele, sócio, ajudou a construir. Posso ver o aumento e o cargo novo sumindo dos olhos dele. Aproveito e dou o nó na minha cordinha, dizendo que não seria necessário mesmo nem um aumento ou cargo novo por fazer algo assim. Eu só estaria cumprindo o meu dever de gerente, que é o de otimizar o trabalho da minha equipe. No caso, retirando fulaninho da equação.
O estômago dói absurdamente, as mãos suando pra dedéu. O que começou como o glorioso dia de despedir um babaca foi transformando-se no terrível dia em que euzinha iria conhecer o sabor da rua...

xXx

Fulaninho está agora trabalhando no outro setor. O gerente de lá está de malas prontas para um cargo mais elevado no Rio, muda em janeiro.
Um misterioso aumento foi notado em meu salário. Pela rara franqueza, me garantiu o sócio. E, com um piscar de olho, ainda concluiu: não neste caso em particular, mas é sempre bom saber que minha empresa está aos cuidados de gerentes com um caráter e uma postura tão exemplares.

xXx

Tá, sei que foi por isso, claro que foi.
Peso na consciência? Olha, no momento estou em dúvida sobre qual vai ser o meu próximo modelo de carro, honestamente...

UNIDOS PERDEREMOS

2005-11-07T15:09:00.000-03:00

*UNIDOS PERDEREMOS*

Você não acha interessante que Bush e Lula estejam próximos, íntimos, justo no momento em que atravessam uma das piores fases de suas “carreiras” políticas?
Não há, aos olhos da opinião pública norte-americana, muito o que se ganhar nessa viagem de Bush pelas Américas. Levou uma banana na Argentina, na Cúpula das Américas, e um churrasquinho aftoso no Brasil (que, pra combinar, foi oferecido por UM banana). Protestos por onde passou, somados aos rostos pouco sorridentes de seus compatriotas. Se eu fosse Michael Moore, vinha para cá captar algumas cenas para a sua planejada segunda parte do documentário sobre a desastrosa administração de George W. Bisonho.
O Lula, valha-me nossa senhora, só não se afogou no lamaçal de acusações que já nos cansamos de ver porque, afinal, merda bóia mesmo. Está até parecendo namoro de fulanos do terceiro escalão, tão comuns nas “Casas dos Artistas” da tv. Para completar o quadro, Bush vem elogiar a duvidosa contribuição histórica de Juscelino Kubitschek para o nosso país! Pode colocar aí: abertura para o capital estrangeiro, um significativo desenvolvimento, o nascimento de Brasília e um PUTA endividamento externo horroroso, pelo qual pagamos até hoje (e sempre pagaremos, convenhamos), inflação, um rombo orçamentário assombroso que jogou nosso país numa situação financeira absolutamente crítica. Não que este tenha sido o primeiro elogio norte-americano ao governo de kubit-CHEQUE, se é que vocês me entendem...
Bush e Lula sabem que estão em baixa. Na chegada à Granja do Torto, a comitiva do presiDOENTE americano encontrou uma manifestação pacífica contra sua presença em nosso país (se é que o conceito de manifestação pacífica prevê associações diretas do fulaninho com o nazismo, tais como uma suástica no lugar do “s” de seu nome e a já famosa foto de Bush com bigodinho de Hitler). Vendo o pessoal do contra, Bush não teve dúvidas e ENTROU PELAS PORTAS DOS FUNDOS. Típico.
Durante o churrasco, Bush demonstrou toda a sua erudição e pediu para Lula mostrar-lhe no mapa do braZil onde fica a Amazônia, “o pulmão do mundo” (pelo menos ele não pediu para ver Buenos Aires). Lula não só atendeu ao pedido do cowboy como ainda quis mostrar o Pantanal e “falar sobre sua biodiversidade” Dá pra imaginar isso sem rir?

xXx

E se você adora conspirações e já foi achando que Bush queria saber onde fica a Amazônia já para programar a completa “dominação do território”, pode ficar tranqüilo. Sabe aquela conversinha mole, do tipo “onde você nasceu? Onde você trabalhou?” que rola nos românticos primeiros encontros? Então, o papo dos dois ia nessa direção. Saber onde fica a Amazônia era só papo para encher lingüiça antes da cerveja fazer efeito e os dois caírem nos amassos. Não acredita? Lembre-se que Bush disse, todo sorridente, que acha Lula "um homem interessante".

xXx

Sonhar não custa. A carne veio mesmo do Mato Grosso do Sul! Os churrasqueiros vieram de Campo Grande! Vai, aftosa, mostra na prática aquela conversa de “escrever certo por linhas tortas”...

xXx

Só euzinha não vale, né? A senadora Heloísa Helena (só dá ela) disse, efusiva como sempre:

“- Churrasco a gente oferece para colegas. Bush é o chefe dos chefes do neoliberalismo, que sai por aí destruindo nações inteiras. É um presidente que ousa dinamizar a economia americana à custa de patrocínios de guerra, escolhendo americanos pobres para patrocinar a morte e a destruição de outros povos.”

Talvez tenha dito melhor Wadson Ribeiro, presidente da UJS:

"A questão não é a de os Estados Unidos serem um país inimigo. Mas sim a maneira como eles, por meio do presidente que têm, encaram o restante do mundo. Somos contra a guerra no Iraque; somos contra as bases militares na América do Sul; somos contra essa soberania econômica e social imposta de lá pra cá".

TORTO

2005-11-06T14:18:00.000-03:00

*TORTO*

Deu medo. E muito, na verdade. Agora a pouco, na bizarra declaração conjunta entre o Lula Lelé e o presiDOENTE Bush, nosso representante (você não fica com vergonha quando pensa nisso?) teve a coragem de dizer que o Brasil e os EUA têm a mesma visão sobre a democracia e os Direitos Humanos. Isso explica muitas coisas, de fato. Por isso nosso país anda jogando na merda qualquer direito civil, qualquer respeito às leis democraticamente instituídas, qualquer vergonha na cara.
E vem cá, perguntaram se você concorda com as Invasões Bárbaras perpetradas pelo cowboy lunático? A mim também não, mas internacionalmente, o braZil está ciscando no chiqueiro do Titio Sam, doidinho pra ser um de seus “aliados”.
Bush, por sua vez, sempre muito fino e elegante, começou seu discurso após o de Lontra dizendo estar com pressa de ir ao churrasco que farão para ele (ok, ele disse ansioso, eu só quis apimentar as coisas). Churrasco braZuca, o cara deve estar doidinho para provar carne de verdade. E como Bush vai comer do seu e do meu dinheiro, eu adoraria que fosse um suculento pedaço de picanha... daqueles lotes embargados recentemente, manja?
É claro que não faltou um obscuro “essa parceria é fundamental para manter a paz”, prato cheio para histéricos temerosos por conspirações. Hoje em dia, eles não parecem mais tão estúpidos e malucos. De qualquer maneira, o Rei disse que essas relações vão continuar (eu traduzo isso como sim, eles vão nos foder com mais força).
Quer rir mais? Ou chorar, se você não for tão cínico: Bush disse que nossos países têm um ponto em comum, o jeito como sabemos lidar com a diversidade cultural. Deu ânsia em você também?
Depois agradeceu, abraçou Lulixo e saiu feliz, pronto para encher a cara e enfiar carne até no rabinho presidencial.

xXx

Mas o mundo não se encanta tão facilmente com a declaração de Pink e Cérebro.
Na CNN, enquanto isso, os repórteres e analistas debatiam essa parceria estranha, enquanto a mensagem queimava na tela: Bush call Brazil “a friend”.
Se Lula faz um papel ridículo convidando Bush para uma churrascada em sua homenagem na Granja do Torto, achando que vai convencer as pessoas abraçado com Bush e balbuciando um “nóis are igual”, os “americanos” estão pouco simpáticos. Não importa se Bush sorriu, disse que apóia, disse que é friend do peito. Por lá, o pessoal quer saber como é possível países em pólos opostos, com interesses opostos, com agendas diferentes, com posições econômicas e políticas tão díspares encontrar um meio termo viável e eficiente. Na CNN, pelo menos, ninguém pareceu convencido (cá entre nós, mesmo na BandNews eu juro ter ouvido um “fazer o quê...” fugidio no final da transmissão, de algum profissional desatento e honesto).
Mas deixa estar, né? Carnaval ta logo aí, preocupação por que? No braZil, tudo acaba em... churrasco.

VOLTA POR CIMA (DA TIPÓIA)

2005-11-04T16:41:00.000-03:00

*VOLTA POR CIMA (DA TIPÓIA)*

É claro que fiquei chateada, e muito, com essa história do “Não” ter “ganhado”. Mas isso não é motivo para eu parar de escrever. Não, o motivo foi outro, já bem conhecido...
A TENDINITE DESGRAÇADA!

xXx

Tudo ia bem no reino encantado da Titia Frost quando, numa bela manhã de primavera, acordei com o braço do Popeye apoiado na minha testa. Pior, o braço em questão costumava ser o meu! Infiltração, ou inflamação, ou os dois. Resultado: mais 20 dias de molho, absolutamente. Dessa vez, obedeci bonitinha. Braço de Popeye assusta qualquer uma.
Essa segunda investida deu resultados ainda mais impressionantes no comportamento familiar. Se antes havia um certo ar de dúvida quanto à gravidade da “enfermidade” (entenda-se “ah-ela-está-é-com-frescura”), agora a paparicação alcançou níveis nunca antes vislumbrados. Café na cama, colinho de mãe para dormir e tudo (ajudou o fato de uma gripe absolutamente nhecante me atacar no mesmo período). Some-se a isso horas e horas ouvindo Jakob “pai dos meus filhos” Dylan ronronar nos meus ouvidos e pode-se deduzir que, no final das contas, não passei dias tão desagradáveis assim...

xXx

Mas só para arrematar o papo do Referendo, não acho que o “não” “ganhou”. Lugar comum, mas perdemos todos. Até porque, o povo anda falando dessas coisas como se fosse resultado de jogo de futebol. Faça-me o favor! Tomara que não precisemos ver sumir os sorrisos vitoriosos quando esta partida for parar em “Morte Súbita” ...

EU DIGO SIM (E NÃO É PARA A PERDIGÃO)

2005-10-17T23:52:00.000-03:00

*EU DIGO SIM (E NÃO É PARA A PERDIGÃO)*

Não acho que seja novidade saber que eu vou votar SIM no referendo. Ele está quase aí e eu, honestamente, estou preocupada com os resultados. O site do SIM listou ótimos motivos para que eu, você, todo mundo vote 2 domingo que vem.
Se você vota NÃO, por favor, leia com carinho e atenção. Perceba o que o Estatudo faz, inclusive no tocante aos bandidos. Perceba que não se trata de papo furado, muito menos de seqüestro dos direitos civis.
Se você vota SIM, grave esses dados na memória e passe aos seus amigos que estão pensando em votar 1 no dia 23. Mostre para eles que a lei é maior do que se pensa, que os beneficiados seremos todos nós e que ter armas em casa já foi experimentado ao longo de todos estes anos e a violência não diminuiu (muito pelo contrário).
Não é preciso discutir, brigar com ninguém. Argumentando com inteligência, mostrando dados, todo cidadão de bem, consciente, vai acabar percebendo qual é a melhor opção, a mais segura!

Principais razões para votar contra o comércio de armas e munição

O Brasil já tem armas demais

Se ter arma fosse sinal de segurança, o Brasil seria um dos países mais seguros do mundo, afinal são cerca de 17,5 milhões de armas em circulação, e 90% delas estão nas mãos de civis! [ISER-Small Arms Survey, 2005].

Armas foram feitas para matar.

Infelizmente, o Brasil além de não estar entre os mais países seguros, é o país do mundo com o maior número de pessoas mortas por armas de fogo. Em 2003 foram 108 mortes por dia, quase 40 mil no ano! [DATASUS, 2003] As mortes por arma de fogo por aqui atingiram os níveis de uma epidemia!

Menos armas, menos mortes

A arma não é a causa, mas é um vetor da violência. No Brasil, 63,9% dos homicídios são cometidos por arma de fogo, enquanto 19,8% são causados por arma branca [Datasus, 2002]. Por quê? Porque armas de fogo matam com eficácia, à distância e sem nenhum risco para o agressor. Diante de uma faca, você corre, grita, chuta. A chance de morrer em uma agressão com arma de fogo é muito maior: de cada 4 feridos nos casos de agressões por arma de fogo, 3 morrem. [Datasus, 2002]. Isso sem falar nas balas perdidas!

Quem reage a um assalto com arma de fogo corre mais risco de morrer.

É um mito considerar que com uma arma o cidadão está mais protegido. Na maioria dos assaltos, mesmo pessoas treinadas não têm tempo de reagir e sacar sua arma. Quando o cidadão reage, ele corre mais risco de se ferir ou ser morto.

Arma não funciona para defesa.

Usar uma arma em legítima defesa só dá certo no cinema. Quem se arma para defender sua família e seu patrimônio, se prepara para arriscar a própria vida se necessário, na esperança de nem precisar usar a arma: bastará uma ameaça ou um tiro para o alto... Mas essas pessoas se esquecem do “fator surpresa”. A iniciativa da ação é do assaltante, que obviamente escolherá o momento propício e a melhor condição para agir. Esse poder de iniciativa concede ao bandido uma esmagadora superioridade frente à vítima, que será surpreendida pelo ataque e não terá tempo de pegar sua arma para se defender. Quem possui uma arma tem a ilusão de estar mais seguro, mas na verdade está pondo em risco a sua vida e a de seus familiares. Proteja a vida!

Arma é risco, não proteção.

As armas em casa se voltam contra a própria família. Os pais guardam armas para defender sua propriedade e seus familiares, mas os próprios filhos acabam por encontrá-las, provocando-se, assim, trágicos acidentes. No Brasil, duas crianças (entre 0 e 14 anos) são feridas por tiros acidentais todos os dias. [Datasus, 2002].

Nossos jovens estão morrendo pelas armas

Arma de fogo é a primeira causa de morte de homens jovens no Brasil! Mata mais que acidentes de trânsito, AIDS ou qualquer outra doença ou causa externa. [DATASUS, 2003]

As mulheres são vítimas sempre

Nas capitais brasileiras, 44% dos homicídios de mulheres são cometidos com arma de fogo [Datasus, 2002]. Dois terços dos casos de violência contra a mulher têm como autor o próprio marido ou companheiro. [Datasenado, 2005]. De acordo com dados do FBI, relativos a 1998, para cada vez que uma mulher usou uma arma em legítima defesa, 101 vezes esta arma foi usada contra ela. As mulheres também são as principais responsáveis pela prestação de cuidados a pessoas feridas com armas de fogo, incluindo apoio psicológico e econômico em famílias e comunidades devastadas pela violência. O número de mulheres que ficam viúvas como conseqüência dessa violência cresce todo ano.

Não existem “armas do bem” e “armas do mal”

Não é tão simples distinguir as “armas do bandido” e as “armas do cidadão de bem”, como estão dizendo. As armas que mais matam no Brasil são brasileiras, principalmente revólveres 38 da fábrica Taurus, e não armas estrangeiras fruto de contrabando. Claro que o bandido não compra arma em loja, mas as armas e munições compradas em lojas depois vão parar nas mãos dos bandidos, através de roubo ou revenda.

Uma arma pode transformar um cidadão de bem em criminoso

Muitos cidadãos que só se armaram para a auto-defesa, um dia perderam a razão e acabaram usando a arma numa situação extrema, transformando o que poderia ser uma simples agressão em um homicídio. Armas de fogo transformam desavenças banais em tragédias irreversíveis. Em São Paulo, segundo a Divisão de Homicídios da Policia Civil [DHPP-SP 2004], o primeiro motivo para homicídios é “vingança” entre pessoas que se conhecem e que não possuem nenhum vínculo com o tráfico de drogas ou outras atividades criminosas.

As armas compradas em loja vão parar nas mãos de bandidos.

Para se ter uma idéia, 80% das armas apreendidas pela policia do Rio de Janeiro (de 1993 a 2003) são armas curtas (revólveres e pistolas) e 76% são brasileiras. A pesquisa mais recente divulgada pelo governo do RJ mostra que das armas usadas em crimes entre 1999 e 2005, 61% pertenciam a “cidadãos de bem” (civis) e foram desviadas para o crime. Só no Estado de São Paulo, segundo a Secretaria de Segurança Pública, entre 1993 e 2000, foram roubadas, furtadas ou perdidas 100.146 armas legais (14.306 por ano). São 40 armas por dia apenas no estado de São Paulo mudando de mãos.

O Estatuto do Desarmamento tem outras leis que desarmam o bandido

A maioria dos artigos do Estatuto do Desarmamento (lei n° 10.826, 22/12/2003) dá meios à polícia para aprimorar o combate ao tráfico ilícito de armas e para desarmar os bandidos. Ele estabelece a integração entre a base de dados da Policia Federal, sobre armas apreendidas, e a do Exército, sobre produção e exportação. Assim é possível saber rapidamente de onde veio a arma apreendida. A implementação do Estatuto em sua totalidade é um dos principais instrumentos de que dispõe hoje a sociedade brasileira para desarmar os bandidos.

O Estatuto também ajuda na repressão ao tráfico de armas

Pela nova lei, todas as munições, além das armas, passam a ser marcadas na fábrica, o que ajudará a elucidar crimes e investigar as fontes do contrabando. Para evitar e reprimir desvios dos arsenais das forças de segurança pública, as munições vendidas para elas vão ser marcadas identificando o comprador. Agora as armas encontradas nas mãos de bandidos podem ser rastreadas e as rotas do tráfico desmontadas. Você sabia que os mesmos políticos que hoje defendem o ‘não’ à proibição do comércio de armas votaram contra este Estatuto que ajuda a desarmar o bandido?

As indústrias de armas e munições lucram com a morte e a violência.

As cerca de 15 milhões de armas de fogo que estão em mãos de civis no Brasil são todas fabricadas por uma indústria que lucra bilhões no mundo, não importa se seus produtos estão sendo usados por bandidos ou se estão guardados nas casas de cidadãos ordeiros. Cada tiro vale dinheiro na conta dos fabricantes de cartuchos. Para eles não faz diferença se a arma está nas mãos do “bem” ou do “mal”.

A proibição do comércio de armas vai ajudar a polícia a fazer seu trabalho

Com a vitória do SIM, conseguir armas vai sair mais caro e mais arriscado, pois além das armas, as munições agora também são marcadas na fábrica para que possam ser rastreadas. Com menos uma fonte de armas para os bandidos, será mais fácil para a polícia fazer seu trabalho e nós, cidadãos de bem, iremos cobrar que o governo e o exército avancem nos acordos internacionais contra o tráfico de armas, além de vigiar melhor as fronteiras e desmontar as quadrilhas de contrabando. A eficiência destas ações depende da nossa pressão. Comprar uma arma e abrir mão da segurança pública PARA TODOS não é solução!

DOMINGO DIA 23 VOTE 2, VOTE SIM!

INESQUECÍVEIS IRREDUTÍVEIS

2005-10-17T14:05:00.000-03:00

*INESQUECÍVEIS IRREDUTÍVEIS*

Quando eu acho que vou me livrar do vício, uma nova dose vem com a promessa de minutos mais do que agradáveis. Parece que Uderzo não deixará tão logo a criação mais famosa (e carismática) de sua parceria com Goscinny ficar só como uma maravilhosa lembrança. Para minha completa satisfação, no último dia 14, Asterix ganhou um novo álbum, “Asterix, Le ciel lui tombe sur la tete” (justamente o pior temor dos irredutíveis gauleses!). A Editora Record já deu sinal de que vai publicar mais esse episódio aqui no Brasil, para alegria desta fã bobona.
Eu não tenho a menor dúvida de que os roteiros de Goscinny eram melhores, mas imaginar alienígenas com cara de Mickey enfrentando alienígenas com atitude de Cavaleiros do Zodíaco, bem no meio da nossa querida aldeia gaulesa, deve render um monte de piadas espertas.
A culpa, é claro, é do meu pai. Foi ele quem me apresentou ao universo fantástico do druida Panoramix e sua poção maravilhosa, que transforma os irredutíveis gauleses na maior ameaça aos conquistadores romanos, “esses loucos”.
Passei noites e noites da minha infância lendo os coloridos álbuns, torcendo pelo baixinho Asterix, doida para comer javalis, maluca pra ver um Menir de perto. Gente simpática como Obelix estimulava minha curiosidade, meu flerte com história. Daí para frente, foi inevitável: seguindo os passos de papai, me viciei na linguagem dos gibis.
Só de saber que terei a oportunidade de rever a cara de tonto de júlio César, o desafinado bardo gaulês e os “pi’atas” já fico animada.
Não se escrevem mais obras tão divertidas quanto estas, por Tutatis!

UM ANIVERSÁRIO MUITO ESPECIAL

2005-10-14T22:20:00.000-03:00

*UM ANIVERSÁRIO MUITO ESPECIAL*

Hoje eu vou falar daquele que tem sido o meu companheiro nos melhores e nos piores momentos. Temos um relacionamento aberto, uma vez que a vida amorosa dos dois não se restringe ao nosso lar. Mas isso nunca atrapalhou a nossa cumplicidade, a nossa parceria. É fato: ele fica meio arisco toda vez que aparece um namorado novo por aqui, me vira a cara e dorme afastado de mim. Mas a zanga logo passa, ciúme besta morre novo debaixo do nosso teto.
Tem dias em que quase não nos falamos, mesmo quando observamos as imagens da tv, deitados no mesmo sofá, a mesma cara de desinteresse. Outros dias, trago algo que ele gosta para lhe fazer uma surpresa, enquanto ele me acorda no meio da noite pedindo um carinho, os bigodes roçando de leve meu pescoço.
Como boa parte dos homens, Logan não é muito amigo da organização, em especial no banheiro. Tivemos muitas brigas por causa desse relaxo dele. Mas as coisas se acertam sempre que ele nota que estou falando muito sério.
Já tivemos nossas crises. Sem vergonha, Logan já passou um bom número de noites fora de casa, chegando a demorar alguns dias para voltar. Mas como já é nosso costume, perdoamos as falhas um do outro e tocamos em frente, porque formamos uma dupla e tanto.
Acho que o Logan vai pro céu dos gatinhos, porque ele sofre um bocado com a zoação que fazem sobre o nome dele (de fato, só o meu sobrinho, igualmente fã de Wolverine, acha o nome o máximo). Isso sem contar nas TPMs bravas que ele teve que agüentar quieto e no lugar dele, se não quisesse sair voando pela janela.
Hoje não é aniversário dele, porque não sei a data em que nasceu meu bichano. Mas foi pelo meio de um outubro que me deram essa coisinha fofa e peluda. E, por mais banal que seja uma moça gostar de seu gatinho, ele merece essa lembrança, vai...
Olha que coisa fofa!

O ACRE NÃO É MAIS DO BRASIL

2005-10-13T13:22:00.000-03:00

*O ACRE NÃO É MAIS DO BRASIL*

Vejam só a que ponto chegamos! Como podemos viver numa sociedade tão estúpida assim? Aposto que a maioria das pessoas não sabe que o Acre não fará mais parte do Brasil, a partir do dia 1 de Março de 2007. Já está tudo marcado, preparado, acertado! E nós aqui, de braços cruzados!
Tudo foi articulado de maneira esperta e por baixo dos panos, e é por isso que não estamos vendo notícias nos jornais e revistas (a bem da verdade, o Acre mal aparece nos meios de comunicação). Mas a coisa é mais assustadora do que se pensa. Vamos aos fatos:
A articulação para que o Acre não seja mais território nacional foi engendrada por uma instituição norte-americana, a USAID (Agência Norte-Americana para o Desenvolvimento Internacional), que age no país abertamente. Essa instituição, camuflada pela falsa idéia de proteção ambiental, quer tirar do Brasil e vizinhos a totalidade da floresta amazônica. Para que isso ocorra, Bush e seus asseclas foram capazes de tudo.
Pra começar, se envolveram nas questões políticas da Bolívia. O governo de lá é manipulado pelos EUA. Tudo começou com a crise dos Estados Unidos com a Venezuela, como mostra a reportagem da folha a seguir:

De posse do controle do governo boliviano, os EUA trataram de restabelecer o controle territorial do país. E adivinha quem entrou na barganha? O Acre! O novo governo “Boliviano” questionou a legalidade do Tratado de Petrópolis, pelo qual o território do Acre passou a fazer parte do Brasil, como mostra a imagem a seguir, retirada do site do estado do Acre:

Paralelamente à crise na Bolívia, a USAID tratou de se infiltrar no Acre e estabelecer conexões e parcerias com o estado e a população. Em pouco tempo, a instituição estava dominando as decisões em todos setores. Essa participação da USAID se fez abertamente, como se vê na imagem a seguir, retirada do site do estado do Acre:

Com a USAID dominando o Acre e o poder político da Bolívia nas mãos dos cães de Bush, ficou fácil tratar dos acordos para “reaver” o território “perdido”. Após algumas negociações, o governo brasileiro, corrupto como sempre, acertou novo acordo e tem até o dia 1 de Março de 2007 para devolver à Bolívia o território do Acre! Na prática, o estado estará em mãos Norte-americanas!
E para quê eles querem o acre, afinal? Este mapa, encontrado também no site do Acre e no site da USAID, mostra os reais motivos dessa tolice:

Exatamente! Os Estados Unidos colocaram, finalmente, seus planos de possuir a Amazônia em prática! Começaram pelo Acre e, como o mapa mostra claramente, não pretendem parar por aí! Há quantos anos ouvimos falar disso e nunca demos bola? Pois é, esperamos por tempo demais para fazer alguma coisa, e agora é tarde: bem diante dos nossos olhos, estamos perdendo nossas riquezas naturais! Vergonhosamente, nossos políticos venderam nossa democracia, nosso Estado soberano. O que mais falta acontecer?
O geógrafo Agnaldo Antuninni Reis, formado pela USP, é quem nos alerta sobre essa falcatrua sem tamanhos. Seu site, que sofre diversos ataques para que saia do ar todos os dias, tem lista de discussão e uma página para colher assinaturas dos brasileiros que não concordam com esta pouca vergonha:

http://www.oacreedobrasil.com.br/

E agora que sabemos de tudo isso, vamos ficar parados?

xXx

Incrível como tudo isso aconteceu sem sabermos, não é mesmo? E sabe porque nunca ficamos sabendo? Não, a culpa não é dos meios de comunicação corruptos e facilmente enganáveis. O fato é que essa história toda é a mais completa e absurda mentira. O Acre não está sendo devolvido para a Bolívia, nem agora, nem em 2007.
Isso tudo não passa de uma notícia fantasiosa, tola. Pega-se qualquer meia-verdade, exagera-se num ponto aqui, e pronto: nasce mais um hoax, uma maldita corrente para você passar para os amigos. Aí você ferra a caixa de e-mail deles, sem nunca ir conferir as notícias, é claro! Você passa lixo para frente, sem se dar conta de que:
a) a notícia pode muito bem não ser verdade
b) só ficar mandando essa porcaria pra todo mundo não resolveria merda nenhuma
Se você reler tudo, vai encontrar um monte de falhas absurdas (eu fiz questão que fosse assim)! Em alguns pontos, nem seria preciso pesquisar pra saber que tudo não passa de bobagem!
Então, pela última vez, antes de re-enviar qualquer porcaria pra todo mundo, ao menos vá dar uma pesquisadinha, infeliz! Se você tem tempo para perder enviando, gaste-o conferindo informações! Garanto que os seus amigos vão agradecer!

xXx

Mas vale ressaltar: por que será que nunca damos a menor bola pra Amazônia, a não ser quando ficamos “ameaçados” de perdê-la? Que tal parar de hipocrisia e, ao invés de se assustar com fantasmas idiotas, tratar de lutar pela preservação do que sobrou da floresta? Se só somos capazes de esboçar uma reação sobre o assunto quando sentimos que vamos perder o que possuímos para outras pessoas, quase chega a ser uma pena tudo isso não passar de mentiras...

xXx

Sim, eu já falei aqui sobre essas malditas correntes. Talvez eu esteja sendo repetitiva. Mas é que não ando de ótimo humor. Se por um lado essa pausa causada pela tendinite me deu a chance de cuidar melhor das minhas unhas, por outro lotou todas as minhas caixas de e-mails com porcarias desse estilo. Eu precisava desabafar de alguma forma, vai...

WAR PIGS

2005-10-11T16:13:00.000-03:00

*WAR PIGS*

Sistematicamente, vou perdendo a fé na nossa sociedade. Como diria Regina Duarte (ironia, justo ela anda fazendo sucesso nos meus posts), estou com medo do que vem por aí.
O que muitos acreditaram ser uma virada na democracia e na sociedade brasileira, quando se elegeu um presidente que só consegue contar até nove (e acho que nem é só por causa da falta que lhe faz o décimo dedo), era na verdade a confirmação de que, na política, o que muda é com que “mão” vão nos roubar. Hoje a mão é a esquerda, ontem foi a direita, amanhã pode até ser alguém cujo programa de governo é berrar o próprio nome, cruzes.
Já não importa quantas denúncias apareçam, quão mafiosa se mostre a turba governamental. Fomos treinados à exaustão e agora estamos aqui balindo o bom e velho “todos iguais, mas uns mais iguais que os outros”.
O que me deprime é exatamente essa incapacidade de resolver as questões. Esqueceu-se o mensalão por uns tempos, pra finalmente poder-se gritar “Juiz ladrão” com propriedade. Não que o caso da corrupção no mundo do futebol não seja igualmente uma vergonha, mas estou cansada deste slim pack da política do pão e circo (ninguém viu pão nenhum).
Aliás, é muito simbólico ver ruir a paixão nacional por causa da corrupção. Estamos chafurdando nesta gosma, o que sobrou do país duvidosamente “abençoado deus”. E poucos de nós estão realmente fazendo alguma coisa para mudar essa situação patética.
Vivemos uma rotina viciada até o talo. Dormimos tarde, acordamos cedo. Saímos da garagem olhando para os lados, com medo de algum assaltante madrugador. Trancamos nossas casas de um modo tão desesperado que até Tio Patinhas acharia exagerado. Somos reféns dos musculosos e mal encarados lavadores de vidros, nos faróis (onde diabos se enfiaram aquelas criancinhas magérrimas que costumavam, olhos tristes, cumprir este papel?). Fazemos corredores absurdos para que os motoboys passem por nossos carros sem chutar nossas portas ou levar nossos espelhos retrovisores externos. Lemos, ouvimos e debatemos toda e qualquer denúncia que despenque na nossa já atribulada cabeça. E o que fazemos em seguida? Merda nenhuma. Vamos lá ver o que o Tião vai inventar agora (a propósito, por que o Tião não morre? Poderia levar a Sol junto, sem problema algum).
É muita energia desperdiçada! Estamos aqui, explodindo e brigando uns com os outros, enquanto aqueles filhos de chocadeira continuam levando o país no bico. A violência no país é uma pequena guerra civil todos os dias, só que ninguém se dá conta (ou faz questão de ignorar os fatos). Descontamos nossa frustração nos vizinhos, no motorista da frente, na atendente de telefone, e não nos canalhocratas gordos e obtusos que nos afundam cada vez mais nessa pocilga. Depois tomamos nossa dose de anestesia em frente à tv, esperando avidamente pelo próximo capítulo. Mas, hei! A sua vida continua correndo, sabia disso?
Já pensou se cada vez que sentíssemos vontade de explodir com alguma dessas frustrações, nós redirecionássemos a nossa energia e cobrássemos as devidas providências dos governantes? Se canalizássemos nossas energias para exigir uma postura ao menos digna daqueles que só estão lá porque NÓS deixamos? Já pensou o quanto podemos ter uma sociedade diferente se decidirmos nos envolver DE VERDADE com ela, ao invés de ver a novela, falar mal de tudo ou escrever um textinho revoltadinho e colocá-lo na rede?
Teria que ser agora. Já. Demoramos demais pra começar. Se eu for esperar o esmalte secar antes de colocar mãos à obra, tenho medo que olhe pelo vidro e já não consiga mais diferenciar entre homens e porcos, tal qual já nos avisava George Orwell.

AMÉLIA FURACÃO?

2005-10-06T19:18:00.000-03:00

*AMÉLIA FURACÃO?*

Às favas com a porra da tendinite! Já me sinto melhor o suficiente para voltar a escrever faz tempo, mas médico é bicho teimoso demais (ok, eles costumam estar certos, isso ajuda a explicar a teimosia...). Voltei. Tenho mais o que fazer! Se o braço quiser cair, que caia! Digitarei com o nariz...

xXx

Passei alguns destes dias em casa, de molho. Mereci, tinha férias vencidas desde o tempo em que o Covas era vivo.
Das minhas aventuras no mundo da tv aberta (só vê tv aberta quem tem muita coragem, hoje em dia), dediquei algum tempo para ver a novelinha que passa nas tardes da Globo. A heroína, mulher a frente de seu tempo, é uma cortesã. Bom, eu nem precisava dizer que era uma cortesã, bastava dizer que era a Malú Mader. Porque a Malú quase só faz puta “a frente de seu tempo” nos trabalhos para a Globo. E a coisa caminha quase sempre nessa direção: se é uma mulher vibrante, descolada e determinada, melhor se for puta. Mulher corajosa, na novela global, corre sempre o risco de ter sido meretriz.
Não sei que fascínio têm as putas para os autores de novela (e de alguns filmes). Parece que eles só conseguem escrever mulheres fortes e transgressoras se forem, também, prostitutas. Não que elas permaneçam nesta condição: o amor por algum imbecil vai servir de fio condutor para a sua purificação, abandonando a vida em pecado e ganhando o direito de ser, por completo, a heroína da trama.
É isso ou a Regina Duarte. Única atriz que parece ter conseguido o direito de ser uma personagem forte e determinada sem ter que passar pela fase vadia (provavelmente porque ninguém iria pagar para ir para a cama com a “namoradinha da Terra de Santa Cruz”).
É claro que, entre Regininha e a prostituta da vez, fico com a mulher de vida fácil (e como tal afirmação pode gerar dúvidas, esclareço: fico com a segunda), mas me cansei de ver a puta como heroína. Prostituição pode até ser legal para quem quer, mas não tem nada de heróico nisso. Bom, ao menos não no que se refere aos ditos padrões elevados da moralidade (ainda que, para trabalhar com certos tipos de homem, deva ser necessária uma dose cavalar de coragem, ou de falta de amor próprio, ou ambas as coisas).
Por que a dramaturgia brasileira parece incapaz de gerar mulheres bonitas, sensuais, inteligentes e donas do nariz que não sejam prostitutas? Por que essa constante manutenção do estereótipo “mulher sem par tem que ser prostituta”?
Fodam-se as Hildas Furacão, não é preciso desrespeitar o próprio corpo para se ter atitude! Paremos de chorar toda vez que uma puta de rosto bonitinho se dá mal na novelinha. Ninguém deve ou pode jogar pedra na Gení, mas eu é que não vou bater palmas pra ela e dizer que ela sim é um exemplo de mulher.
Mas é aquilo, a dramaturgia ainda está cheia de moralismos hipócritas e construções simplistas, fantasiosas e absurdas, muitas vezes apresentando relações paradoxais, tudo gerado por cabeças estúpidas, nem sempre sendo as de cima. Prostituta heroína pode, casal gay não. Mas se for para ter um casal gay, que seja de duas mulheres, não de dois homens (o bichinha só serve mesmo para fazer algum humor, né Sarita?). E que sejam duas mocinhas novinhas e gostosinhas, pra coisa rolar legal. Lésbica velha, a gente mata em explosão de shopping. Não sei para vocês, mas para mim isso parece produto de "reflexões penianas". Como é que teimam em dizer que novela é um produto feito especialmente para nós?
Eu me canso, mas até que as coisas estão um pouco menos desesperadoras. Houve um tempo em que Amélia é que era mulher de verdade...

QUERIDAS E QUERIDOS

2005-09-28T00:59:00.000-03:00

*QUERIDAS E QUERIDOS*

Não, eu não morri. Nem desisti de blogar. Nem meus braços caíram. Nem estou de luto por causa do Golias.
A coisa da tendinite estava realmente muito grave, porque fui teimosa demais e só fui ver quando até levantar o guardanapo doía (e quando dormir era uma tortura...).
Agora estou melhor, em franca recuperação. O médico grita comigo que digitar, só lá pelo dia 15 de outubro. Mas eu, vocês sabem, sou teimosa por demais.
Volto logo, não se preocupem, tá?
Um beijo pra vocês, que sabem que os adoro (quem é, sabe)

DE GRÃO EM GRÃO (RELOADED 15/09)

2005-09-15T14:29:00.000-03:00

*DE GRÃO EM GRÃO (RELOADED 15/09)*

Maluf na cadeia (promoção por tempo limitado) e Severino "acurralado"* (o trocadilho infame me vem à cabeça, mas resisto).
Não há tendinite que resista à vontade de comentar estes fatos que, a bem da verdade, abriram um largo sorriso no meu rosto.
Não sejamos inocentes: nada disso representa uma verdadeira faxina na política brasileira. É só um modo de mudar um pouco o foco das coisas, pra dar mais tempo para uns e outros escaparem pela tangente (como, aliás, sempre fazem). Mas já é um começo, afinal. Muito melhor ver Maluf na cadeia do que a Sol. Muito melhor ver Severino acurralado do que qualquer timeco do campeonato de futebol do momento.
Se é pão e circo, vamos pelo menos aporrinhar um pouco a vida dos verdadeiros palhaços...

*a falta que nos fazem as aspas...

SE OS MATADOUROS FOSSEM DE VIDRO...

2005-09-06T13:50:00.000-03:00

*SE OS MATADOUROS FOSSEM DE VIDRO...*

O pessoal deve estar desesperado, mesmo. Não que eu tenha ouvido falar num levante dos vegetarianos, marchando pelas cidades do país, conclamando a todos para participar de uma imensa e decisiva manifestação contra o consumo de carne. Até porquê, acho bem provável que o movimento tivesse uma adesão das mais fraquinhas nesse nosso país apaixonado por churrascarias (que nunca me atraíram: o pessoal come, come, come, come... nem tanto por gostar da coisa, mas pra compensar o preço pago; é incrível, você supostamente está lá para saborear uma carne bem feita, mas come tanto e de tudo que no final não faz mais a menor idéia de o quê você colocou no bucho, afinal o gosto daquela gororoba semimastigada, aquele bolo de carne que vai demorar quinhentos anos para ser digerido, é um gosto uniformemente de sebo).
Bom, o fato é que no metrô agora já é rotina ver aqueles anúncios simpáticos pró-carne. Coisas como “não há lugar para indecisão! Decida-se: coma carne!”. È nutritivo, é saudável, é a melhor coisa do mundo, até os bichos ficam felizes na hora do abate, só de pensar no delicioso cheirinho de bife que vão ganhar na sua frigideira.
Eu gosto de carne, de um churrasquinho com os amigos, de um belo bife com batatas fritas... Eu sentiria falta de carne no cardápio, até porque aquela carne de soja é a coisa mais nojenta e sem graça que os vegetarianos inventaram (isso pensando num grupo que é tido como tremendamente chato e sem graça, na visão geral). Mas também acho que é o tipo de concessão que, em vista dos benefícios, merecia ser pensada uma segunda vez. Ao menos o trato com os bichos poderia ser mais “humano” (entre aspas mesmo, porque a humanidade não sabe tratar bem coisa alguma; o verdadeiro tratamento humano faria corar até o mais cruel dos hipotéticos demônios que perturbam a morte dos que de fato “viveram” alguma coisa quando estavam vivos).
Essa hipocrisia injustificada dos pró-carne com seus anúncios de picanha no metrô me deu o impulso decisivo em direção a me informar mais sobre o modo de vida vegetativo... digo, vegetariano. Aposto que, se pudessem, os pró-carne teriam colocado até o cheiro da picanha na brasa nos vagões (o que seria bastante indigesto: há um número considerável de pessoas no metrô que parece desconhecer totalmente o programa Rá-Tim-Bum e a musiqueta do ratinho, ensinando que banho é bom, banho é bom, banho é muito bom).
O problema dos Vegetas é o marketing. Eles parecem ser péssimos nisso, o que chega a ser um contra-senso: como podem ser tão ruins na hora de expor um problema tão facilmente demonstrável? Seria preciso não ter nenhuma habilidade para perder uma causa dessas. Provavelmente, o departamento de marketing dos Vegetas é um bando de pró-carne disfarçado, só isso explica.
Quando comecei a ler ISTO AQUI, quase pedi um Cheese Burger. Só por muita boa vontade pude ignorar a introdução bisonha e ir adiante com a leitura, chegando no que de fato interessava. Até mesmo a opção saudável da carne branca das aves se transformou em compactuar com métodos “desumanos” (a bem da verdade, métodos completamente humanos, seguindo aquela lógica que iniciei lá em cima).
Fiquei num impasse. E agora? Conversando com ELE, algumas coisas ganharam novos retoques: “há de se convir que comer carne fez parte da nossa evolução. Nós descemos das árvores e passamos a ter novos hábitos, o que viabilizou o nosso crescimento como espécie. A sociedade humana foi estruturada pela centena de pequenas-grandes adaptações que sofremos, incluindo-se aí comer carne. Então, de um ponto de vista evolutivo, é possível dizer que comer carne é um hábito válido. No entanto, assim como começamos a comer carne durante o processo evolutivo, podemos parar de comer outra vez. Afinal, a evolução teoricamente não terminou, muito embora a gente esteja fazendo merda faz tempo, sem mudar porra nenhuma” (brigadinha caco, pela opinião tão profundamente científica!).
Bem, então a coisa toda não era assim exclusivamente capricho de meia dúzia de figurões do comércio de carne, afinal... Entre os espertalhões dos pró-carne e os paspalhões dos vegetais.. digo, vegetarianos, havia uma questão genuinamente relevante, interessante e aparentemente sem qualquer solução fácil. De certa forma, precisávamos de carne, mas essa estupidez no trato com os animais (e coloque-se aí outras questões morais, como os testes de medicamentos, de cosméticos, de alimentos...) é, fundamentalmente, um abuso sem precedentes na história da vida neste planetinha apressado.
Moral da história: assumo minha incapacidade de tomar uma decisão definitiva. Pra mim, o melhor era continuar a comer carne e tratar melhor os animais. Mas isso é utópico até a tampa. Vale lembrar que é preciso testar remédios e o caramba a quatro e que se alguém aparecer dizendo que o negócio é testar isso em gente mesmo, vai ter muita “gente” protestando horrorizada. Mas este é um argumento que serve às duas “facções”...
Independente da posição tomada, há de se convir que o modo como tratamos os animais é o fim. Você fica sabendo como é que a carne vem parar no seu prato e sente nojo da humanidade. É de foder. Será que, ao invés de fazer propagandas estúpidas no metrô, os grandes nomes do comércio de carne não poderiam investir em melhorias para a vida dos animais? Ah é, isso não dá lucro...
Não acho que Paul e Linda estivessem certos, porque os maços de cigarro cansaram de ser “de vidro”, e nem por isso o povo parou de fumar. Mas uma coisa é certa: qualquer um que pense seriamente sobre esta questão, mesmo não mudando de opinião nem de hábitos, deve parar alguns segundos antes de enfiar um belo pedaço de picanha no alho dentro da boca. Eu, pelo menos, estou pensando bem mais que alguns segundos...

CHILE... MEU CHILE, CHILENO... MEU MULATO...

2005-09-05T14:27:00.000-03:00

*CHILE... MEU CHILE, CHILENO... MEU MULATO...*

Para o nosso presidente , as medidas na economia e a política são como jogo do Brasil contra o Chile. "Goleada no primeiro tempo e um ou dois gols no segundo", afirmou. O presidente ressaltou também o crescimento econômico e disse que não governa pensando nas eleições de 2006 (As informações são da rádio CBN).
O Lula Molusco só esqueceu de dizer em que time ele viu representada a nossa nação. Desconfio seriamente que não somos o time amarelinho (a única goleada aqui é da cara-de-pau e da falta de respeito com o povo, promovida por esta marginália na qual votamos).
Pra concluir, já podemos dizer que totalmente burro, Molusco não é. Afinal, ele mesmo já percebeu que pensar na reeleição é esperar Papai Noel (antes todos nós tivéssemos pressentido que acreditar em Lula também seria aguardar o bom velhinho).
Mudam os partidos no poder, mudam as caras do políticos, mas não muda a corrupção dos filhos da mãe!
De Lula, não dá mais pra se esperar nada. Depois de Severino, mesmo a cova nem rasa nem funda NÃO é mais garantia pra gente.
Mentiras absurdas, caras de "Não é comigo", condecoração pra bandido e a famosa dupla "Pão e Circo" muito mal reaproveitada. É a parte que nos cabe neste latifúndio.

xXx

Eu me revolto, sabe? Prefiro acreditar que não. Assim, reescrevo em novo tom:
Cambada, é esta a parte que nos cabe neste latifúndio?????

xXx

Pensem como quiser. Eu é que não entro em carro com adesivos do tipo “ATECUBANOS”. Questão de princípios. (se você não sabe o que este adesivo significa, tente lê-lo de trás para frente, que é como você vai ler de qualquer forma quando estiver dentro do carro).
Por sinal, caras que acham graça nesse tipo de adesivo são os mesmos que vão ser encontrados mortos no banheiro, afogados em pilhas e pilhas de revistas Sexy (pra não dizer afogados na própria porra, que é o que queríamos dizer desde o princípio). Isso se não morrerem polindo o carro...

xXx

Ao menos uma vez na vida, quebrar um salto agulha pode não ser tão odioso quanto de costume. Ser carregada carinhosamente no colo até o carro, numa distância realmente considerável, é o final perfeito de uma tarde romântica. É terapêutico, eu recomendo. Aliás, querendo me amolecer ou arrancar qualquer coisa de mim, eis aí um modo eficiente. O melhor de tudo? A sandália querida volta hoje mesmo pra casa, rs.

TÍPICA MULHER BRASILEIRA? (RELOADED 01/09)

2005-08-31T13:18:00.000-03:00

*TÍPICA MULHER BRASILEIRA? (RELOADED 01/09)*

Se você der uma passadinha na banca de revista (qualquer banca) vai encontrar o rosto de Grazi estampado em pelo menos umas 4 revistas, tudo ao mesmo tempo. Miss, loura, vice do BBB. Tudo de qualidade muito duvidosa, é ou não é? Pois bem, defeitos, só um: mau gosto para namorados, porque aquele Alan nem para ganhar o milhão do prêmio tão disputado.
Grazi é simpática, agradável, bonita (na verdade, LINDA) e, ao que tudo indica, muito esperta! A menina é um achado e só deu passos acertadíssimos até aqui. É até inacreditável, a bem da verdade. Mas dá gosto de ver.
Só não entendi a choradeira dos marmanjos com as fotos da Playboy. Não vi nada pudico por ali, não mesmo (olha aí outra coisa interessante: não me lembro de outra Playboy causando tanta curiosidade do lado de cá da humanidade! Lá no escritório todas nós vimos as fotos da Miss também!).
Ah tá! Os rapazes estão acostumados com Carla Pérez mostrando a “casinha dos bebês” (aka parede interna do útero), não é isso?
Francamente, fiquemos com a sensualidade da Grazi. Que os homens sejam mais admiradores da beleza feminina e menos “ginecologistas amadores”...

xXx

Meus próximos dias vão ser sem muito abuso na internet. Não se espantem se eu andar meio mole pra postar e comentar.
Por que? Em uma palavra: TENDINITE!

xXx

ELA escreveu estas regrinhas para uma saudável convivência entre mulheres. Não só apóio como faço questão de elevar a coisa ao nível de CAMPANHA! Vamos lá meninas, não custa nada e vai ajudar um bocado!

1 - Sim, a mulher pode ser bonita sem ser vagabunda.
2 - E daí se ela dá pra todo mundo, e você com isso?
3 - Ligue para ele no dia seguinte e não espere os famosos 3 dias para não parecer ansiosa, isso já virou clichê.
4 - Engordou?? emagreça!!! Não precisa se descabelar.
5 - Não gosta dela??? não fale com ela. Pra que ficar falando de alguém que você não gosta?????
6 - Antes de não gostar, você já falou com ela?? tente, pode funcionar!!
7 - Homens não são tudo na vida.
8 - Não, nem todo mundo quer roubar seu namorado a menos que ELE queira ser roubado.
9 - Sim, existem mulheres vagabundas mas quem é você para apontar e julgar?? Cada um se diverte e vive do jeito que bem entender.
e por aí vai...

That´s the Real Girl Power!

DOIS FILHOS DA PUTA

2005-08-26T01:22:00.000-03:00

*DOIS FILHOS DA PUTA*
(ou dois pais, na verdade...)

Ou você acha que uma história que acaba com Wanessa Camargo pode mesmo ter alguma coisa de bom? De resto, não falo mais nada porque ELA já falou mais do que adequadamente sobre o tema. E como concordo com ela...

xXx

Poluição sonora é de foder. Se todo mundo se manifestar, a coisa anda. Eu acho absurdo ter que ouvir as músicas que o motorista do coletivo gosta, num volume que machuca os ouvidos recém acordados, em plenas 6 horas da manhã. Isso porque existem avisos deixando claro ao passageiro que ELE não pode circular com aparelhos de som, para não incomodar os demais! E você pode ler aquela plaqueta irônica no painel: “fale ao motorista somente o necessário”. Então fale mesmo! Um bom e sonoro “desliga esta merda” deverá ser o suficiente para deixar bem claro que você também está participando da campanha Contra a Poluição Sonora, que pode ter como slogan tanto o polido “Se faça Ouvir: Diga NÃO à Poluição Sonora” quanto o objetivo “Por que você não enfia esse som alto no seu cu?!?”.
Notem que não estou falando de um tipo particular de música. Não estou criticando o pagode nojento ou o axé vagabundo, muito menos o atual arroz de festa country/pseudo-sertanejo. Eu amo P J Harvey, mas não acho nada educado forçar alguém a ouvi-la logo de manhã, num som alto pra caramba, contra sua vontade.
Civilidade tem que ser mais do que uma palavrinha que está em voga nas conversas dos proto-intelectuais...

DESALMADA

2005-08-25T09:44:00.000-03:00

*DESALMADA*

É possível que aqueles que tem uma visão romântica da morte (e da alma) possam começar a chorar.
Não há provas conclusivas, é evidente, mas a coisa está esquentando. E eu não sou uma cética das mais gentis (a bem da verdade, sou uma cética bem tendenciosa, se é possível definir alguém assim). As experiências de quase morte (EQM), em que a pessoa supostamente tem contato com “o outro lado” já contam com algumas boas teorias científicas para explicar a questão. Vejam esse pedaço interessante da reportagem da Superinteressante, que eu picotei deliberadamente:

Contra as teorias transcendentais, o argumento mais contundente é o fato de que a proximidade da morte não é imprescindível na EQM. "Ela acomete pessoas que pensam que estão morrendo quando não existe emergência grave", afirma a psicóloga inglesa Susan Blackmore - hippie das antigas que se rendeu ao ceticismo após várias tentativas frustradas de provar eventos paranormais.
Susan sustenta que a visão de túnel é um resultado da falta de oxigenação no cérebro. As células responsáveis pela visão central são muito mais abundantes que as da visão periférica - por isso enxergamos mal o que só está ao alcance dos cantos dos olhos. Segundo Susan, a oxigenação débil pode deflagrar uma ativação anormal das células da visão. Mais numerosas na porção central, criariam a sensação de uma luminosidade intensa que desvanece à medida que as células diminuem: uma luz no fim do túnel. Essa teoria é baseada em incidentes envolvendo pilotos de Força Aérea dos EUA. A velocidade brutal dos caças reduz o fluxo sanguíneo para o cérebro dos aviadores, que "apagam" e relatam visões de túnel semelhantes às das EQMs.
A impressão de abandonar o próprio corpo - a chamada experiência extracorporal - é um dos componentes mais intrigantes da experiência de quase-morte. Mas ela também ocorre isoladamente em um série de situações: no uso de drogas, na meditação, durante o sono (ou após uma longa privação do sono), em momentos de estresse.
O acaso levou o neurologista suíço Olaf Blanke, do Hospital Universitário de Genebra, a relacionar essa experiência a uma região do cérebro chamada giro angular. Ao examinar uma paciente epiléptica em 2002, a equipe de Olaf estimulou eletricamente o giro angular da mulher. Ela teve a impressão de estar fora do corpo e logo um artigo na revista científica Nature parecia demolir as suposições transcendentais sobre experiências de quase-morte.
O giro angular fica em uma extremidade do lobo parietal, setor cerebral responsável pela orientação espacial. É o lobo parietal que nos faz perceber onde termina o nosso corpo e o mundo começa. Pessoas com distúrbios nessa região têm uma dificuldade enorme para completar tarefas muito simples - coisas como atravessar uma porta aberta.

Claro, se você quiser fazer uma leitura mais imparcial e completa (o que eu recomendo), clique AQUI e leia a reportagem na íntegra. Por via das dúvidas, aproveite bem a sua vida, porque é a única certeza que a gente pode ter no momento (e nem isso é muito certo). E exercitar uma visão cética do mundo pode até não parecer muito reconfortante num primeiro momento, mas é com certeza um modo mais justo de se viver: a gente aproveita muito melhor nossas experiências quando as compreendemos e paramos de fantasiar só para encobrir nossos medos e fraquezas. De mais a mais, a história continua sendo interessante:

Suspeita-se que o episódio bíblico em que São Paulo encontra Jesus e se converte ao cristianismo tenha ocorrido durante um ataque de epilepsia.

THE AWFUL TRUTH

2005-08-23T19:59:00.000-03:00

*THE AWFUL TRUTH*

Por que será que não é nenhuma surpresa a Constituição iraquiana ser uma catástrofe, cheia de contradições, buracos absurdos?
Os norte-americanos perderam mesmo o foco do que se costuma chamar “liberdade”. Mandando o povo iraquiano fazer a tal constituição a todo vapor, parecem ter esquecido que a dita cuja deveria criar e respeitar regras de liberdade para os iraquianos, para as mulheres iraquianas, para aqueles que mal são considerados parte da sociedade iraquiana.
Mas sabe como é, não é mesmo? Bush quer a luz sobre ele, abraçado com a palavra Liberdade, mesmo que esta não tenha nada com o imbecil.
A constituição proposta é um mar de erros. Mesmo com os remendos que estão planejando, dificilmente vai adiantar. Se aquilo for aprovado, ironicamente, vai ser uma BOMBA. Não favorece as mudanças necessárias para que a igualdade impere, não oferece proteção aos direitos das mulheres... na verdade, de bom mesmo, não oferece nada ao povo iraquiano. Os xiitas malucos são os únicos que podem sorrir (ainda que, como sempre, com a faca entre os dentes). Por que será?
Armas de destruição em massa não foram encontradas. Se tanto, desembarcaram vestidas de soldadinhos, quando os EUA decidiram ir lá “criar a paz, nem que seja através da guerra”. Aliás, esse papo de ameaça terrorista está tão furado que nem estão usando mais...
Acho que a melhor resposta que eu poderia receber para minhas questões veio nesta segunda-feira, lá de Salt Lake City, onde o “presidoente” (mental) americano se fez ouvir, a respeito da guerra e dos mais de 2 mil americanos mortos por causa de sua ignorância e estupidez:

“Cada um destes heróis deixou um legado que vai permitir que gerações de compatriotas americanos aproveitem as bênçãos de liberdade”.

Ah, bom, isso explica tudo.
Além de ignorar a opinião de gente como Cindy Sheehan, mãe de um dos 2 mil homens perdidos nessa brincadeira de péssimo gosto (e absolutamente contra a continuidade desta guerra absurda), Bush deixou muito clara qual é a liberdade que ele tanto deseja: aquela que permite aos norte-americanos explorar indevidamente cada canto deste mundo.
Não consigo evitar e penso: Não é uma sorte danada, por exemplo, não haver petróleo de qualidade e em grande quantidade aqui no nosso Brasil?
Não que isso refresque muita coisa.Nós não estamos em um filme de guerra, mas estamos no meio de um de terror. Tipo "Tentáculos", lembra? Uma Lula gigante que nos agarra e nos puxa para o fundo...

UTILIDADE PÚBLICA

2005-08-17T16:25:00.000-03:00

*UTILIDADE PÚBLICA*

Como todo mundo tem sempre aquele monte de amigos solidários, que adoram repassar informação por e-mail sem nunca checar a veracidade dos fatos, só essa semana recebi 7 mensagens me “alertando” sobre o MSN pago. Como boa amiga que também sou, acho relevante avisar, de forma bastante clara, que isso tudo é bobagem (bastante óbvia, até).
Assim, mande seus amigos solidários entrarem AQUI e pararem de te amolar. Por sinal, diga a eles que ESTE SITE costuma desmentir essas asneiras, então que o visitem antes de repassar qualquer corrente de merda inútil.

xXx

Aproveite o tempo disponível dos seus amigos virtuais e diga para eles que, da próxima vez que forem entrar no Orkut para bater boca com pessoas que nunca leram uma linha sobre o que estão comentando, troquem o endereço pelo site do DRÁUZIO VARELLA. Ele é legal, inteligente e bem construído. Se isso não adiantar, diga aos seus amigos virtuais que Drauzio trabalha na Globo, isso irá chamar a atenção de muitos deles...

xXx

Dica de sobrevivência no concorrido mercado de trabalho!
Como disse muito inteligentemente meu amigo SAPINHO, existem alguns livros que você deve evitar ler em público (ou em determinados lugares), para não ser mal interpretado (como no ótimo exemplo que ele deu, o livro “Minha Luta”). Bem, nem todo mundo sabe disso...
O livro de John Hoover lançado no último dia 10 já começou a causar estragos (culpa, é verdade, de quem o estava lendo). Não é uma política muito inteligente trazer para o escritório um livro intitulado “Como trabalhar para um Idiota” (com o irônico, ao menos neste caso, subtítulo: “aprenda a evitar conflitos com o seu chefe”). Na segunda, a anta espasmódica entrou sorridente no escritório, livro em punho, rindo sozinho da piada. Na terça, o chefe chamou-o, carinhosamente aos berros. Hoje, a anta não veio trabalhar. Demissão ainda não, mas suspensão por insubordinação... Leis trabalhistas, claro, foram galantemente ignoradas, penso eu. Mas fica a dica: certas leituras devem ficar restritas à segurança do lar.
Aliás, na minha opinião, um livro assim nem deve ser tão bom. Acho livros desse estilo insuportavelmente egocêntricos, porque algum empresário de sorriso estático venceu na vida e acha que suas experiências podem se aplicar em todo mundo e em todos os casos (reconheço que há exceções, mas muitos desses livros são puro lixo). Só por via das dúvidas, na busca pelo livro na loja virtual da Siciliano deu que “quem comprou este produto também comprou: “Reencarnação E Imortalidade”.
Pois é. Tem gente para acreditar em tudo nesse mundo...

O QUE NÓS PODEMOS FAZER PARA SALVAR O MUNDO?

2005-08-03T12:57:00.000-03:00

*O QUE NÓS PODEMOS FAZER PARA SALVAR O MUNDO?*

Os hipermercados Extra estão promovendo uma campanha com “8 jeitos de mudar o mundo”. Não que eu acredite na boa fé de alguém do porte do Extra, mas os 8 jeitos são até bem simpáticos (isso se você ignorar completamente o fato de que, utópicos como estão, não há nenhuma “instrução” de como botar a coisa toda em prática).
A ironia da brincadeira toda está no fato de que a campanha usa um veículo “inusitado”: vem estampada nos sacos plásticos do hipermercado, aqueles mesmo que a gente usa, invariavelmente, como SACO DE LIXO.
Uma idéia que já nasce falida, uma vez que quase ninguém se preocupa nem em usar os danadinhos para facilitar a coleta seletiva do lixo.

xXx

Agora, se por um motivo obscuro você se interessou pela campanha (ou tem tempo sobrando para ler mais um pouco), eis aqui os tais 8 jeitos de mudar o mundo:

1) Acabar com a fome e a miséria (coisa fácil, manja?)
2) Educação básica de qualidade para todos (no meu modo de ver, essa deveria vir em primeiro)
3) Igualdade entre sexos e valorização da mulher (mesmo contendo um leve paradoxo, esse aqui é até bem simples de levar a cabo!)
4) Reduzir a mortalidade infantil (bem poderíamos também reduzir a natalidade infantil, o mundo já anda bem cheio...)
5) Melhorar a saúde das gestantes (ou, PELO MENOS, respeitar os lugares especialmente reservados nos coletivos, né povinho mal educado?)
6) Combater a AIDS, a Malária e outras doenças (o HPV, por exemplo, que quase ninguém lembra e é responsável pelo câncer de colo uterino...)
7) Qualidade de vida e respeito ao meio ambiente (fácil como o primeiro, né?)
8) Todo mundo trabalhando pelo desenvolvimento (todo mundo unido para algo importante, não só para ver o time do coração jogando ou para “avaliar”caminhão de sorvete tombado na curva!)

Isso tudo coroado com um alegre “Nós Podemos” no final.
O Movimento Nacional pela Cidadania e Solidariedade tem até um site. Se você acha que pode fazer mais do que usar a sacolinha da Extra no lixo do seu banheiro, vá lá .
Ou NEM ISSO: quem quer mesmo fazer alguma coisa não precisa que mercado nenhum venha lembrá-lo do que é, moralmente falando, responsabilidade de cada ser humano.

VISCOSO, MAS GOSTOSO (BUT NOT FOREVER)

2005-07-27T17:52:00.000-03:00

*VISCOSO, MAS GOSTOSO (BUT NOT FOREVER)*

A despeito do que os românticos possam fantasiar, o amor acaba sendo sempre como uma barra de chocolate.
Pra começo de conversa, sempre estamos dispostos a comer chocolate. Fazemos que não, evitamos e até fingimos que nem queríamos quando a grana não dá para comprar um, mas no fundo devoraríamos felizes qualquer pedacinho de chocolate.
Quando vamos ao mercado, sempre damos uma olhadinha na prateleira de chocolate... claro que é o gosto o que verdadeiramente importa, mas a embalagem bonita e chamativa ajuda na hora de escolher.
Desde o momento da escolha, começamos a viajar (em maior ou menor grau) sobre o sabor do danadinho. Vamos lembrando do gosto que outras barras têm e vamos ficando com uma vontade doida de comer logo nosso escolhido. Na viagem para casa, já criamos uma imagem especial do sabor que ele terá, ficamos com água na boca... mas é tudo reflexo da imagem que fazemos e não do gosto exato do chocolate, já que ainda não o provamos.
Quando retiramos o doce de sua bonita embalagem, percebemos que é um chocolate comum, tal e qual qualquer outro. Mas esse, por ser nosso, parece infinitamente especial.
Logo na primeira mordida, notamos que tudo aquilo o que pensamos sobre seu sabor era muito diferente da verdade. Pra começar, a gente se lambuza muito mais, coisa que na nossa imaginação dificilmente acontece. Mas, surpreendentemente, o gosto real pode ser MUITO MELHOR do que o que estávamos esperando...
Para alguns, duas mordidas bastam e já estão enjoados. Bye bye chocolate.
Para outros o desejo é tão intenso que é preciso devorar a barra completa de uma vez só. Geralmente a frustração é enorme porque, além de acabar rapidamente com o precioso doce, a dor de barriga é inevitável...
De um jeito ou de outro, no entanto, o chocolate acaba. Às vezes, acaba junto com a sua vontade de come-lo. Muitas vezes, acaba antes do que você queria. E aí tem gente que até a embalagem dele guarda, como lembrança.
E é por isso que, às vezes, é preciso ficar quietinha por um tempo. Você precisa esperar que o gosto doce do chocolate passe; no processo, ele se torna amargo, azedo, mas depois vira só uma lembrança sem maiores influências.

Só não entendo o porquê de tanta gente correr para os braços de outro chocolate logo após terminar o que tinha em mãos... será que não percebem que o gosto amargo pode vir em dobro?

DE VERDADE, “BICO” CALADO!

2005-07-15T15:04:00.000-03:00

*DE VERDADE, “BICO” CALADO!*

O PUTOblicitário Marcos Valério Fernandes, com as calças na mão, pediu proteção em troca de informações que ele tem sobre os esquemas corruptos, não só do período do “Puta Traição”, mas de outros governinhos mequetrefes e sem qualquer moral para apontar os erros dos demais. O procurador-geral da República Antonio Fernando de Souza disse não.
É muito bem-feito pro Marcos “Tio Chico” Valério, mas também é uma pena para a democracia brasileira. Muito político BICUDO rodaria nessas também e, quem sabe, iam voltar a ficar de BICO calado.
No final das contas, não se salva um. O que diferencia aí é a habilidade de esconder a própria caquinha na caixa de areia. Nas próximas eleições, com a mais absoluta certeza, Monteiro Lobato terá meu voto!

xXx

Vale a regra do Mosquito (aquele que não entra em boca fechada).
Mamãe veio questionar minha má vontade para com o fofo, simpático e insuportavelmente bagunceiro sobrinho. Eu nunca escondi de ninguém que não sou apaixonada por crianças e suas trapalhadas. Por que eu deveria gastar parte do meu final de semana cuidando da prova factual de que minha irmã já teve vida sexual ativa? Pôs no mundo, cuide!
Mas Mamãe é, biológica e psicologicamente, o arquétipo de Mãe. Foi se meter a besta, defender o pestinha e dizer que ele é e sempre será “um amor”. Resultado: mamis vai cuidar do pequerrucho, enquanto minha irmã vai brincar de ser adolescente no sábado.
Como ela recebeu a notícia com um profundo suspiro e não com o costumeiro sorriso, creio que em breve Mamãe não vai achar tão ridícula assim a idéia de uma avaliação formal obrigatória para os futuros papais (se precisamos de licença para dirigir, por que não para ter filhos?).
Finalmente achei outra utilidade para meu sobrinho (a primeira e principal é levar umas mordidas naquelas bochechas rosadinhas): ele será minha ferramenta de conversão em massa...

COLÍRIO

2005-07-11T09:08:00.000-03:00

*COLÍRIO*

Ainda sobre a CPI, não dou crédito algum para as lágrimas de crocodilo arrependido.
Dona “Elástico-de-prender-cabelo” Meneguel também chorava toda maldita vez que cantava a musiqueta do cãozinho Xuxo e mesmo meu sobrinho, revendo, não acreditou nem por um segundo. E olha que ele é bem sensível no que diz respeito ao sofrimento dos animais! (e aí vale a construção de cada um: se me refiro ao cãozinho, à Xuxa ou aos “desafortunados” da CPI, fica ao gosto do freguês)

O FATOR PINTO

2005-07-08T10:26:00.000-03:00

*O FATOR PINTO*

Pessoalmente, não ponho a mão no fogo pela índole de Fernanda Karina Somaggio, ex-secretária da SMPB Comunicação. Acho que a moça teve uma postura muito ambígua em tudo até agora, no que diz respeito às denúncias feitas contra Marcos Valério Fernandes de Souza, na CPI dos Correios, ao Conselho de Ética da Câmara. É realmente um lamaçal sem fim, fica difícil acreditar que alguém vai sair dali limpo.
Ora, me parece claro que pode haver dúvidas sobre as intenções de Karina. Por que não abriu o jogo antes? No mundo dos interesseiros, ela bem pode ser mais uma.
Então, com tanta coisa para argumentar, por que diabos foram insinuar que a danada estivesse numa vingancinha pessoal contra o fulano? Pior, por que usaram como base para essas suspeitas o fato de ela concluir seus e-mails ao ex-chefe mandando beijos? (por essa “lógica”, 98% dos e-mails que eu recebo são completamente mal intencionados...).
Se um filho da puta abre o jogo para não ser enforcado sozinho, ele é um patriota, um homem com a missão de abrir os nossos olhos. Mas se é uma mulher quem faz as denúncias, aí é coisa de mulher mal comida??? É coisa de amante abandonada??? Será possível que nos reduzimos a isso, a um machismo tão sem cérebro que ignoramos totalmente o que realmente importa?
Ah sim, claro. Ia me esquecendo! É o Pinto. Tinha que ser ele. Esse membro mole, pequeno e de aparência frágil, esse membro é o poder. Supostamente temos até inveja dele, não é mesmo? O Pinto, uma comprovação física da idoneidade de uma pessoa! Karina é mal comida e está dizendo essas coisas pra ferrar com o pobre e honesto Pinto Valério. E o Pinto Ronaldinho, coitado, prejudicado pela inescrupulosa e duplamente bocuda Cicarelli. Pobres Pintos, tão honestos, tão desprotegidos, sempre alvos fáceis das vingativas e covardes bocetas deste país (quiçá do mundo).
O Pinto é tão poderoso que até na CPI é com ele que pensam os “investigadores”. Não fosse a intervenção de Heloísa Helena (pois é...), Karina já teria sido desconsiderada logo de partida, tão cara de amante pilantra ela tem, aos olhos de um Pinto.
Engraçado que isso acabe até refletindo a verdade: não é de graça que protegem tanto o Pinto; todo Pinto sabe de sua própria fragilidade e insignificância, por isso parte para a defesa quando vê um igual em situação de conflito. É a comunidade dos Pintos se ajudando, reforçando essa união tão meiga. Bem a propósito, esse comportamento sexista já deu no saco!
Eu já estou velha para ficar queimando sutiã a cada post, mas tem momentos em que simplesmente não dá para ficar quietinha, sabe?
Se bem que a coisa toda está parecendo um recreio do pré-primário. Depois que a senadora Heloísa Helena e o deputado Maurício Rands quase saíram na mão, com direito a dedo na cara, turma do “deixa-disso” e turma do “Vai-deixar???” (acho até que o famoso “quem-for-homem-cospe-aqui” pode ter dado o ar de sua graça), ficou difícil acreditar que essa questão não vai acabar como mais uma grande piada da política nacional.
É, vai virar mais um episódio “gozado” da nossa história...

REGRAS DE CONVIVÊNCIA

2005-07-07T23:23:00.000-03:00

*REGRAS DE CONVIVÊNCIA*

Fica terminantemente proibido o consumo de Cheetos em ambientes fechados, em que os ocupantes sejam obrigados a permanecer por mais de um minuto. Ninguém, por mais detestável que seja, merece ser obrigado a sentir o bafo de meia de jogador de futebol que empesteia o lugar, seja no coletivo, no elevador, numa reunião ou na sala de casa.
Aliás, entre Cheetos e cigarro, acho que prefiro o fedor do segundo.
O inferno deve ser algo assim: um monte de Marcelinhos Cariocas cantando Bonde do Tigrão, com a boca cheia de Cheetos!
Vou passar a me comportar melhor...

PÉROLAS AOS PORCOS

2005-07-04T17:35:00.000-03:00

*PÉROLAS AOS PORCOS*

O cruel na Internet é, por ironia do destino, exatamente a sua qualidade maior: a liberdade. Como qualquer um pode escrever qualquer coisa, acabamos encontrando coisas que me recuso a chamar de texto, escritas por criaturas que me recuso a chamar de gente (muito menos pensantes).
É uma mediocridade sem fim, uma incapacidade mental assombrosa, uma visão de mundo tão disforme e superficial que chega (quase sempre) a ser ofensiva e vergonhosa (afinal, aquilo ali saiu de alguém que, diz a biologia, é igualzinho a nós).
Fico cada vez com menos recursos para rebater as idéias de uns amigos meus, como aquele que diz que implantaria um vestibular para usar a Internet (funciona assim: você faz uma prova de conhecimentos gerais; se não alcançar a nota mínima, nada de Internet pra você), ou aquele que me diz que a Internet deveria ser como a carteira de motorista, só pode usar quem é maior.
Não tenho certeza alguma de que essas ações resolveriam mesmo a epidemia de posts acerebrados que invadiu a net, mas também fico na dúvida se não impediria umas e outras de dizerem que “Hitler era um gênio” (ESTUDAR HISTÓRIA PRA QUÊ, NÉ FILHA?), ou que “a Lady Di não prestava e nem faz falta no mundo porque ela não era fiel ao marido dela” (PORQUE CASAMENTO É TUDA NA VIDA , NÉ? AÇÃO SOCIAL É PARA AS SOLTEIRONAS MAL COMIDAS, CLAAAAAAARO...).

ACRESCENTE UM “IOTA” AO SEU ID

2005-06-22T16:29:00.000-03:00

*ACRESCENTE UM “IOTA” AO SEU ID*

Famosa empresa de eletrodomésticos anda dizendo por aí (via propaganda televisiva) que você é definido pelo que você gosta. É o modo de vida Orkuteano, onde sua personalidade é delineada pelas comunidades que você acrescenta ao seu perfil (o que, pra mim, é sinônimo de um vazio sem limites).
Não estou dizendo que seja de todo uma inverdade (todo mundo sabe que dá para concluir, com uma certa credibilidade, como é uma pessoa pelos seus gostos e comportamentos), mas acho que a relação de causa-efeito está equivocada (ao menos, quero acreditar que ainda não chegamos todos a esse ponto...).
De qualquer maneira, é só para mim ou esse papo todo parece uma releitura suavizada do velho (e doentio) “você é aquilo que você possui”?

PERCA A CREDIBILIDADE EM DOIS SEGUNDOS

2005-06-16T12:06:00.000-03:00

*PERCA A CREDIBILIDADE EM DOIS SEGUNDOS*

Se sofro de algum mal irremediável, com certeza é o de ser um desastre humano em potencial. Uma versão compacta de Hiroshima, sempre acabo causando algum acidente. Geralmente não comigo mesma, mas com os outros. É copo de refrigerante que derrubo em um, cinzeiro de estimação que eu espatifo de outro... uma hora a coisa iria ficar mais séria.
Pois imagine você lá, no maior discurso que já fez no escritório. Você pensou bem sobre o que iria falar, o que iria cobrar e o que iria prometer. Escolheu a roupa certa, para não parecer nem sóbria nem amistosa demais. Foi para resolver o problema, para ser levada a sério, para assumir uma nova responsabilidade. Você pensou em todos os detalhes, já que sua nomeação era um objetivo de longa data.
E aí, quem diria, você corta o pulso numa ridícula folha de papel. Assim, poof, do nada, num virar de páginas do maldito relatório. E, desatenta, nem percebe quando o sangue começa a jorrar.
Uma ridícula, insignificante, estúpida folha de papel. Pior, nem trazia nenhum dado relevante, era só uma folha de finalização de impressão. Pior ainda, bem no meio do discurso, na parte em que você dizia que “não poderá alcançar o objetivo sem a colaboração de todos”.
Agora agüenta o bem humorado aborto da natureza comentando no corredor, “a coisa tá tão feia que a Emma tentou o suicídio em plena reunião quando assumiu o projeto, ahaha”.
Ao menos, como o mesmo pseudocomediante insiste em me lembrar, nunca poderão dizer que não dei o sangue pela empresa... bléh!

PATETA AO VOLANTE

2005-06-03T19:09:00.000-03:00

*PATETA AO VOLANTE*

Raça engraçada, essa dos motoristas de ônibus de São Paulo. Quando você é um passageiro pagante, parece até que estão te dando uma carona indesejada. Fecham a cara no ponto, aceleram antes que velhinhas, grávidas e pessoas cheias de pacotes possam se acomodar, deixam passageiros comendo poeira de propósito (e riem disso), correm como o Ligeirinho só pra chegar mais cedo no terminal, saindo para olhar a saia das menininhas enquanto os trabalhadores de um dia cheio ficam esperando de pé do lado de fora do coletivo.
Mas se é um malandro pedindo carona... aí o papo é outro! Pode subir 20 maluquinhos, fedidos, bêbados, sujos como nem a roupa do Cascão poderia ser, mexendo com todo mundo, bagunçando e brigando. Eles podem, o motorista deixa. Ri, responde a uma ou outra idiotice. Por que é assim: ele vai levando na filosofia do “eu tiro o meu da reta”. E cada um que cuide do seu.
Pois é. Eu também acho terrivelmente insuportável ver aquele velhinho se arrastando 20 minutos para subir no ônibus. Mas é direito dele. E, mais dia, menos dia, todo mundo vai estar igualzinho. É chato, mas não custa ter paciência. Isso eu, que estou ali sendo servida pelo sistema de transporte. O motorista, por outro lado, é PAGO PARA ISSO.Seja por opção ou por completa falta de qualificação para exercer uma tarefa mais prazerosa, aquele é o TRABALHO DELE. É inadmissível que uma paca suada e babona se ache no direito de agir dessa maneira, só porque quem está atrás do volante é ela.
E eu que achei que deixar o carro em casa por um dia seria algo desestressante...

CABEÇA VERMELHA

2005-06-02T17:27:00.000-03:00

*CABEÇA VERMELHA*

Luana Piovani na capa da VIP. Outra vez. Olha, tudo bem que Marie Claire é um porre de revista, mas lá, pelo menos, apenas 7,8% das leitoras querem ver a egocêntrica da Piovani na capa. Bem atrás de gente como Ana Hickman é só na frente da tonta, mesmo que bela, Priscila Fantin. E convenhamos, homens (admiradores de Carla Péres pré Extreme Makeover!!!) não entendem grande coisa de beleza feminina, muito menos de inteligência feminina.
Vai daí que a Luana (será que a mãe dela já sabia que a fulana viveria com a cabeça no mundo da lua?) ganha esse espaço desmedido na mídia, assim como a Playboy corre como louca atrás da Luciana Gimenez. Para os que preferem atacar com um “ah, isso é inveja”, garanto que um olhar mais atento vai fazer vocês notarem o quanto tem para mostrar uma Ana Hickman ou uma Tânia Kalil, uma Didi Wagner ou uma Maria Fernanda Cândido. O mais legal: não só fisicamente.
O que me preocupa mesmo é o seguinte: não era essa revista que se dizia ser a do homem inteligente? Dá pra temer o destino da espécie...

UM NÚMERO 38, POR FAVOR

2005-05-31T20:17:00.000-03:00

*UM NÚMERO 38, POR FAVOR*

O idealizador do ITAÚ DRIVE BANK é uma anta espasmódica ou parente de algum bandido. O negócio funciona mais ou menos assim: é como um Drive Thru do Mc Donalds (foi o gerente quem disse), mas com dinheiro no lugar de lanche (e um espertalhão te enfiando a arma na cara, pode apostar). Eu nunca vi idéia mais infeliz, ao menos em matéria de banco. Como facilitar ainda mais o trabalho dos assaltantes?
A boa notícia talvez seja esta: com dinheiro na mão e carro ligado, pra quê levar refém?
Você eu não sei, mas eu prefiro continuar usando a internet e enfrentando fila...

Mais Banal...

2005-05-28T14:51:00.000-03:00

*MAIS BANAL...*

Pensando bem, que raios eles tinham na cabeça quando decidiram por anunciar os tais lactobacilos vivos no Yakult?
Meu sobrinho, um protoecologista de quinta categoria, ascendendo a uma puberdade precoce, acha "desumano se alimentar de bichinhos vivos, tão pequenos que nem podem se defender". Assim mesmo, com todas as letras. A bem da verdade, até eu achava um pouco icômodo engolir os invisíveis L.casei Shirota. Parecia nome de algum anelídeo rastejante (mas é óbvio que meu sobrinho não tem informação suficiente para fazer essa tosca associação).
Quando estou quase convencendo a bombinha humana de que os lactobacilos vão ficar numa boa porque vão direto para a FLORA intestinal (se os pais do pentelho ainda apostam na ultrapassada - e ineficiente em tempos de internet - fórmula do "papai plantou uma sementinha na mamãe e aí você nasceu", por que não trapacear com as palavras e transformar todo mundo em florestas tropicais ambulantes?), me aparece a minha irmã com o novo Yakult 40, o YAKULT COM 40 BILHÕES DE LACTOBACILOS VIVOS.
Aí, não há argumentos: é um extermínio até pra mim...
Saí com a promessa de que, se tiver que dar o café da manhã pro sobrinho novamente, conto a história de como o filé de frango vai parar no prato dele...

Banal

2005-05-27T15:56:00.000-03:00

*BANAL*

Parei pra arrumar o cabelo e fui golpeada com toda a força por aquele cheiro. Mesmo mal humorada por ter que trabalhar hoje, aquele cheiro foi uma grata surpresa: pão quente!
Entrei na padaria e pedi um, puro mesmo, ali e na hora. Vou te contar, nada melhor do que comer um pãozinho quente no balcão, sentindo aquele cheirinho delicioso da última fornada. Minha mãe costumava me levar para comprar pão logo cedo com ela (coisa, aliás, que eu odiava completamente) e, pra desfazer minha cara de poucos amigos, me dava um para ir comendo no caminho de volta pra casa. Não que isso sanasse a chateação de abandonar minha caminha aconchegante tão cedo, mas era um fator que amenizava consideravelmente a minha birra.
Saí da padaria tirando os farelos da saia. Dois fregueses me olharam meio estranho. Se foi pelo “pão com nada” tão alegremente devorado, azar o deles. De minha parte, garanto que comecei o dia mais disposta.

"oi meux quiridux" ou "cuidado, dê a volta e não pise na gramática"

2005-05-25T06:54:00.000-03:00

"OI MEUX QUIRIDUX" ou "CUIDADO, DÊ A VOLTA E NÃO PISE NA GRAMÁTICA"

Vão dizer que é coisa de mal amada, mas vamos lá:
Por que todo blog nojento, cheio de mensagens de amor vazias e insípidas, poluído com gifs irritantes, com posts escritos com um português de envergonhar Zé Pequeno, sem uma única frase com significado, toda essa tralha que infesta a rede, como esses blogs alcançam tamanha popularidade?
Bom, certamente o fato de cada idiota reconhecer em seu trabalho as mesmas deficiências dos outros deve ser um fator a considerar nessa equação. Mas só isso explica?
Acho que não, não é possível...
As pessoas têm vidas bastante vazias. Certo, isso também colabora. Mas também não justifica por completo. Oras, se a vida é vazia, trate de ocupá-la com algo que valha mesmo a pena!
As pessoas não querem pensar? Seria uma ótima explicação. Isso justifica essa atitude tão bisonha perante a vida (que se reflete nos posts mais descaráveis que a mente humana pode criar; de fato, acho mesmo que até um chipanzé poderia escrever metade das coisas que se lêem por aí...).
Para piorar, o tema-chave de qualquer blog mequetrefe é o amor.
Ah, o amor...
Bom, pra começo de conversa, que fala muito de amor é porque não entende nada sobre o assunto. E essa dependência quase doentia de outro indivíduo é muito mais motivo de vergonha do que de exaltação. Mas as pessoas teimam em declarar, de forma aberta e pedante, o quanto são incompletas, imperfeitas e sem vida sem os entes amados.
A coisa é tão estúpida que nem a variação de palavras é significante. Se você ler dez blogs desse tipo agora, vai notar que a maioria parece um Ctrl-C/Ctrl-V do primeiro que você viu.
Sim, amor de blog é de um vocabulário deplorável de tão pequeno. Vai ver que é por isso que não dura muito.
As pessoas donas desses lixos mal escritos também parecem ter a profundidade de um pires, somada à estabilidade de um bêbado andando de bicicleta. Choram todas as suas mazelas em um post, acham que é o fim do mundo, depois aparecem com uma frase feita e retardada e acham que o mundo foi salvo graças ao poder do espírito santo. E depois começa tudo outra vez.
O blog vira diário de adolescente de filme americano dos anos 80. Vergonha, meu deus!
Os textos começam com “Ai, amigos” (ou a variação ainda mais grotesca, “Ai miguxos”) e terminam com “beijos no coração e um caminho iluminado para todos vocês”. Afora a possibilidade remota de essa pessoa morar com os Ursinhos Carinhosos, o que raios leva alguém a escrever, ler e ainda postar uma coisa assim? Tornar pública uma coisa dessas? Olha, se você tem uma verruga na perna, vai sair por aí mostrando? Não creio. As deficiências, a gente costuma esconder. Mas por que essa lógica (tão apreciável) não encontra força no meio virtual?
Para completar, se a humanidade não é exatamente a espécie mais bonita que já existiu, com certeza boa parte dos viciados em internet representam o que há de pior na questão da aparência. E o mais terrível: essa gente marca de se encontrar e inicia mais desses relacionamentos doentios!
Você sabe o que isso quer dizer???
Esses erros da natureza, esses abortos gramaticais, essas coisinhas se encontram, procriam, PROLIFERAM! Vão criando novas gerações, mais vazias e feias que as anteriores. Uma ameaça sem tamanho, é o que eu posso dizer.
O lado bom? Se hoje essa gente do cabelo empastelado, fritando na frente do computador enquanto marca “pontas com os miguxos”, não domina quase nada da vida, seus filhos serão ainda mais incapazes, o que provavelmente nos poupará a leitura de tão dispensáveis demonstrações de ignorância.
E olha que eu me esforcei pra pensar no lado bom das coisas. Se você lembrar de algo mais, me avise.

Eternamente começando...

2005-05-25T04:47:00.000-03:00

ETERNAMENTE COMEÇANDO...

Toda vez que eu acho que parei com essa história de blog, volto a escrever. Assim mesmo, do nada. Nem eu entendo.
Até porquê, quem vai ler?
Mais importante: de quem ler, quem vai entender?
Gostar nem é objetivo. Se fosse, teria que mentir...